Dia 1. ojalá pudiera salir con mis alas

Me siento mal, creo que mi psiquiatra me va a subir las dosis de todos mis medicamentos. Vuelvo a estar sin objetivos, sin ilusiones, sin nada a llegar a mi vida. No puedo ni dar una sonrisa sincera a nadie, no tengo expresión en mi cara. Solo hago que escribir cosa en mi diario negativas, negativas, negativas. Pero es que se que YO TENGO LA CULPA DE TODO. Pues tendré que fingir esatr bien para que los demás estén bien. Es lo único que me queda.
FINGIR.

Una modelo que se le marcan los huesos al caminar

Hola chicas. Sip, he vuelto. Recaída?¿ Si.
No se si ha sido por casa. No, ha sido por mi, solo por mi. Soy un puto fracaso. No puedo, no puedo. No puedo ni siquiera estando en un hospital de día. no puedo con mi enfermedad. Ahora solo tengo en mi cabeza adelgazar, adelgazar, adelgazar.... y hacía tantos meses que no tenía el pensamiento. Tenía el pensamiento de vomitar pero no de adelgazar a saco. Pero estoy harta, quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, quiero que mi casa esté alegre, quiero estar en los huesos, quiero que todo esté normal otra vez aunque eso signifique que yo esté enferma.
Estoy harta de todo, así que voy a intentar volver. Carme revolution.

Me voy de blogger

esta es mi decisión, no es un adiós típico "hasta que llegue a tal peso no vuelvo a escribir". No, esta es una decisión dolorosa, tal vez una de las cosas dolorosas que DEBO hacer para curarme.
No solo voy a salir de esta enfermedad yendo a terapia, no pesandome, visitando a miles de psicologos...
Tengo que dejar todas las cosas que me obsesionan con el peso, una de ella es mi blog. Pues le diré adiós. No lo cerraré porque siempre es bueno recordar por lo que he pasado, por los errores que he cometido... como he ido creciendo...
Porque la verdd, si pensais que se ha de luchar por ser una princesa, por ser perfecta... (que yo, aún, lo sigo pensando) esta lucha no tiene comparación con todos los esfuerzos que tienes que hacer para curarte.
Ejemplos...
Ahora me está completamente prohibido cocinar, comprar comida, decidir lo que como, opinar sobre comida. si, cada vez que me ponen un plato de pasta en mis narices lloro, lloro, lloro. No hago rabietas... se que es un problema mental lo que me produce tal histeria ante un misero plato de macarrones... Y es muy difícil llevar una libretita encima tuyo siempre apuntando lo que comes, que tus padres te lo tengan que firmar, que vayan poniendo cosas como que no me he acabado una manzana o que lloro cuando me encuentro con los hidratos de carbono.
Contando que hago seis comidas al día obligatorias.... Que me inflan (o simplemente es lo que mi mente me dice ante tales cantidades de comida...)
Pero algún día la mayoría de las que estáis leyendo esto seguramente debereis pasar por lo mismo. Al fin y al cabo, digan lo que digan, es una enfermedad que está dentro de nuestra mente y que necesita tratamiento.... Es una enfermedad peligrosa... así que yo ante todo, prefiero curarme... dejar de tener pesadillas con atracones, levantarme en medio de la noche con sensación de querer vomitar... poder ir a  la playa como una chica normal, poder salir con mis amigos sin que esté incomoda dentro de la ropa... Ser al fin y al cabo, una chica normal y sana.
Y no, no te engordan como dicen las leyendas de centro para anas y mias (y más trastornos), aunque en esto me contradiga porque en mi casa si que me están cebando sin querer... Es más, no puedes ir al centro de día sin que te hayas estabilizado en tu peso normal. Pero si que es verdd que si estás bajo peso irás cogiendo los quilitos poco a poco....
Pero bueno...
Si alguien quiere hablar conmigo sobre lo que se debe hacer para curarse: loveanagirl@hotmail.com
Y nada, que me he llevado unas muy buenas amistades dentro de blogger y que he estado super comoda con tod@s vosotr@as.
espero que también encontreis una escapatoria a todo este lío.
Mil besos!! os quiero!!

Retomando la iniciativa

Ayer por primera vez en una semana supe decir que no a los atracones y supe decir que no en momentos que en realidad no necesitaba comer.

Cmenzaré por lo primero.

Ayer fui a sesión en grupo y bien, eramos un montón y eso me cortó mucho... no sé.... me gustan los grupos más reducidos y que todos podamos hablar.

Después le enseñé mi libretita de comida a la psicologa que la sigue (ayer tenía tres psicologas en la sesión) y me dijo el PAN. ¡Pesada! aishhh! sé que lo hace por mi bien, que debo seguir el plan alimentario... pero es que a mi que no me pongan pan para comer, para merendar y para cenar joer! Bueno.. además de que no hago los tentenpiés (que tengo el de media mañana y media tarde, o sea que después de merendar tengo otra comida antes de cenar...)

PEro bueno.... se que lo hacen para ayudarnos y que si no tuviera esta enfermedad no me importaria comer lo que me ponen porque en teoria es un plan equilibrado...

Ahh!! una buena noticia!! Ayer por fin fui capaz de correr en la cinta del gym sin "mucha" vergüenza... es que no podía solo imaginarme que se me iban a mover las chicas o algo... Y además hice 1h15min de gym!! así que bien!

En general todo fue bien. (POR FIIIIN!)

Mi intake de ayer:

Des: café con leche

Tente: te silueta

Com: ensalada

         1 hamburguesa de pollo

Cena: sopa purrusalda

         1 hamburguesa de ternera

GYM: 1h15

No me conformo con soñar

No se que me pasa, pese a que no quiero hacer entradas tristes, ni entradas soñadoras como la pasada (donde una pone metas: peso, 4 tes al día...) pero siendo sinceras... NUNCA CUMPLO NADA

Pero eso no quiere decir que me vaya a resignar. No me voy a quedar en 66 kg que he subido en dos días, bueno a son 4 días los que llevo comiendo como una auténtica cerda.
Lo mejor: nuevas formas de vomitar...
Como hoy no podía ir al baño porque había gente durmiendo en la habitación de al lado y no podía estirar de la cadena... pues me he ido a la cocina he abierto una bolsa de basura y a vomitar!!!
 Mis intakes... la verdd es que son tan patéticos que no merecen ni un espacio en mi blog para insultarlos.
Pero hoy he ido al gym y solo he durado 45 min y NO intensivos; y me he dado cuenta de que si de verdad quiero llegar a un peso determinado, debo dejar de atracarme, y si tengo que dejar eso quiere decir que debo dejar a mi enfermedad avanzar (jajaja como dicen los psicologos ne la terapia de grupo: la enfermedad irá avanzando con el tiempo) Pues a ver si mi bulimia se me convierte en una puta anorexia... y así por lo menos estaré un poco más sana....
Bueno espero que mañana encuentre las fuerzas para hacer las cosas bien y hacer 3h de gym

Don't be a drag just be a queen

PESO de hoy en ropa: 66,200 kg.
RAZÓN: dos días de lloros, atracones, vomitos...

POSITIVO: nuevo plan junio

• 4 tes al día
• 3 comidas ligeras
• No atracones
• 2h minimo al gym
• Meta: 58 kg (-8 kg)

Estoy muy inestable... además mi psicologa me va a comenzar a comer la cabeza cuando le enseñe mi libretita de alimentos ingeridos con mis atracones y mis vomitos. Y me va a poner como siempre en rojo todo lo mal que como...

Pero buuueeenoooo espero que se acabe y que pueda cumplir mi proposito.

Porta: espejismo

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña Es un espejismo
tan sólo el que te hará daño Mira tu reflejo en el agua cuando te bañas Mira tu
peso en la báscula al cabo de un año


¡Gorda!¡Gorda! gorda...Sé que te hace
daño pero esque la solución no es encerrarse en el baño Yo sé lo que piensas
cuando observas tu reflejo, pero tu enemigo son las personas no el espejo Ese
complejo es el objeto de burla, meterse los dedos en la garganta no sirve de
ayuda Si te hacen daño los demás,por qué tú también te lo haces Es darle la
razón a los más tontos de la clase Son espejismos,fuera del realismo, lucha por
quererte a tí misma o caerás en el abismo Eres el hazme reir cuando sales de
fiesta La gente te observa por la calle,y eso te molesta Sientes vergüenza y
al probarte vestidos te rayas Harta de tener que pedir otra talla En la playa
no expones tu cuerpo porque te deprimes, tiras la toalla al ver esos cuerpos de
cine Quieres perder peso a cualquier precio Se oyen las arcadas por el hueco
de la puerta si están en silencio Tu madre se preocupa y a tí te da igual
sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar No puedes parar de
vomitar,te sientes guapa Ves en las revistas los cuerpos que quieres y te
atrapan Pero no eres tú,es sólo lo que quieres ser para que los demás muestren
un poco más de interés en tí,pero esque la sociedad es así,es triste no confies
en tu refllejo ni en lo que viste Acomplejada lo veo en tu mirada Quererlo
todo,todo sin tener que hacer nada buscas una forma fácil dentro de ese cuerpo
se esconde un corazón frágil Sé que es fácil de decir para el que no lo sufre y
el que no siente pero el ojo crea un espejismo que te miente.

rozarte la campanilla es más atractivo para tí
Mucho más sencillo y rápido que decidir si hacer regimen o hacer deporte,
porque eso es duro además no te atreves a apostar si no es sobre seguro Sólo
quieres un cuerpo bonito, que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo, pero
la belleza está en el interior aunque no te satisface que te digan que como
persona eres major Tú,Te valoras poco y tu autoestima roza el suelo La moda es
el señuelo y tu el pez que muerde el anzuelo La imagen no lo es todo para todos
existen otros métodos para adelgazar ,existen otros modos Tienes un apodo que
no nombran cuando estás presente Haces como que no te importa lo que comenten,
pero quieres demostrar algo que no deberías Pero entiendo tu impotencia tan
sólo al ser una cría Los chicos te rechazan porque no eres guapa, los días de
llanto solo tu diario los relata de una forma más cercana de la que pueda
entender cualquiera de nosotros al ver lágrimas caer Quieres saciarte; comer y
devolver las calorías Te obsesionas con tu físico y te pesas cada día, a cada
hora,notas, sientes poca evolución Tu amiga llora por que no se puede creer tu
situación No piensas detenerte hasta estar por fin contenta y eso que tu peso
debe rondar los 50 Autoestima baja y la confianza no la sientes 0 de
personalidad y eso es deprimente no es necesario destacar estéticamente siempre
ha sido totalmente dependiente del pensamiento que tienen los demás hacia ella
su mente es débil tan sólo quiere ser bella.


Cada día que pasa se te ve más delgada y tú sigues viendote igual,
pero estás más desmejorada Tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar
pides poca comida y dejas más de la mitad pesas 40 kilos y te sigues viendo
gorda pero no es el espejo,es tu mente que te deforma La que le da forma a esa
falsa imagen que ves, espejismos es lo que tu mente se quiere creer.

3/10 desintoxicación

Ayer fue un gran día, sin atracones por primera vez en meses... es que no se que me pasABA. Cada día era un atracón por alguna cosa: ansiedad, ganas de acabar con esto....
Puajj!!
PEro como digo fue un gran día. Comí, bajé, fui al gym.
Ayer aguanté 2h en el gimnasio yuuuujuu >.<
Fui a clase de spinning... pero no cabía nadie más con una puta bicicleta... Así que hice 45min de bicicleta. Después fui a la clase de abdominales, donde no paramos de hacer de todo tipo (y costaba seguir el ritmo); por último fui a clase de aeróbic... que me encontré con que la chica hizo una clase de combat o como se llame super chula!! Sudé un montón, no me paré de  mover: dar patadas, puñetazos... y me lo pasé genaial!
Hoy tengo psicologo en grupo otra vez... me da mandra ir... no sé... jou! pero después me iré directa al gym! jiji

Intake de ayer:
D: panecillo ultra pequeño integral con philadelphia light
     cafe con leche
MM: te verde y pera
C: bistec con patatas
M: te verde
C: sopa de pesacado
     pescado
     1 naranja
Hoy: -400 gr . Peso: 64, 200 kg

2/10 desontoxicación

Ayer fui al psicólogo y como siempre en la sesión grupal habían chicas nuevas. Me llamó la atención una chica muy callada, no sé porque pero no podía parar de pensar ¿anorexia o bulimia? Y me percaté de que todo el rato le sonaban las tripas. Y sonaban y sonaban... ¿por qué yo no tengo fuerza de voluntad para que me suenen las tripas a las 5 de la tarde?

En general la sesión fue bien, nos explicamos cosas, me desahogué de lo mal que lo pasé el viernes en privee (una discoteca), donde me entró psicosis de que todo el mundo me miraba, de que iba super mal vestida, de que llevaba unos shorts y  todo el mundo me miraba las piernas... Y solo eran las 2 de la mañana y yo  ya me quería ir... 

Hoy me he apuntado al carnet de conducir!! yeah! jajaja

Mi plan es estudiar cada día un tema. Se que lo puedo hacer porque siempre se me han quedado las palabras solamente leyéndolas. A ver si par aagosto ya lo tengo todo todito en mi cartera :-)

Ayer fui al gym, me metí caña durante 45 min en la elíptica y después decidí ir al la cinta de correr... pero me vino uno de mis famosos ataques repentino... Comencé a pensar que mis grasas laterales se me moverían mucho mientras corro y que la gente me miraría... Puff!! acabé yéndome a la ducha y llorando por ser tan débil. Suerte que en los vestidores aún no me ha pasado nada...

Mi intake de ayer:

D: pera

C: ensaladilla rusa

     2 trozos de carne rebozada

     melón

C: acelgas

     salchichas con 2 trozos de pan

     sandía

A (atracón) : 2 linias de tableta de chocolate.

Resultados de hoy: -200 gr. Peso: 64,800 kg

Nuevos planes y metas

No se si es porque vomitar me aturde la cabeza o porque simplemente cambio de opinión de la mañana a la noche. Me parece que mi mente es hiperactiva y que nunca puede parar de pensar en mil y una maneras de bajar de peso.
Ayer dije que no comería, hoy lo he intentado y me ha entrada tanta ansiedad que notaba como si mi pecho se fuera a partir en dos y me fuera a comer a mi misma.
Asi que hoy (en ayunas) me he pesado y tatatachán.... 65 kg!!!! toma castaña lo gorda que estoy, GORDA GORDA!!
Y esto se acaba aqui. Y cuando digo que se acaba es que se acaba, no voy a decir que voy a ayunar, pero si que me voy a controlar y machacar en el gym.
Me he puesto una meta. Es una meta de 10 días en los que al finalizarlos debo estar en 60 kg, o sea, un kg menos.
En estos diez días pienso hacer una dieta de desintoxicación. Y cada dos días me voy a pesar, así que voy a estar super controlada.
Mi meta independiente de junio es llegar a los 55kg, así que tengo un mes para perder 10 kg jajajaj (no soy sooñadora nooo) Pero bueno es que si no me pongo en este plan no avanzo.
Hoy el día me ha ido fatal, estoy muy depresiva y encima no he querido ir al gym...
Pero bueno, mi intake (horrorosooo)
MM: 4 galletas principe con un vaso pequeño de leche, un pan de leche con 4 linias de chocolate VOMITAR
C: ensalada con tomate y espárragos y una hamburguesa de pollo
M: chocolate, 4 galletas principe, donetes 1/2 VOMITAR
C: crema de calabacín con picatostes y medio bistec
Espero que esto no se vuelva a repetir.
Mañana no creo que hayan atracones más que nada porque estaré liada todo el día. Ya os explicaré. estoy muy contenta de vovler a escribir en mi blog
(:

Fingiendo estar bien

Mi casa es un caos: dos niños menores de 3 años, una hermana sobreprotectora y criticona que encima no entiende mi problema con la bulimia; un cuñado empastillado porque tiene crisis de ira.
Mi hermana lo único que me dice es: si tuvieras fuerza de voluntad no harías esas chorradas de vomitar.
Mi cuñado a la mínima que hago algo mal (por lo general son chorradas como dejarme el tapón del jabón abierto) se llena de ira y rompe alguna pared a puñetazos.
Así que pese a que mi psicólogo diga que tengo que ser abierta y hablar de mis problemas en casa... No lo pienso hacer.
Lo que si pienso hacer es bajar de peso y deprisa porque estoy harta de comer, comer... pensando que si como me curaré. Pues no, no comeré y a lo mejor ya no vomito porque no habrá nada que vomitar.
Así que desde ahora contaré los días y escribiré cada puto bocado que me meta en la boca (aunque ya lo hago porque se lo debo enseñar a mi psicólogo) pero lo escribiré en mi blog. Y aunque me hayan prohibido pesarme yo me pesaré y sabré cada puto gramo de  menos que pierdo.
Se acabó, solo quiero ser feliz.

centro para mias, anas y cosas varias...

Pues si, voy a uno de esos centros. de momento solo estoy en la fase dos: dos veces por semana visita en grupo donde somos unas 6 chicas explicando las cosas "normales" para nosotras con dos psicólogas especializadas en el tema. Y una vez por semana mi visita individual con el psicologo que me sigue.

Y si, es verdad, las cosas son como en la tele.

Somos chicas con problemas con la comida. En mi grupo hay 3 bulímicas, 2 anorexicas con periodos de atracones, y una con impulsividad al comer.

La verdad es que me he quedado sorpendida porque todas (menos la impulsiva) pensamos las mismas cosas. Somos como replicas pero con diferentes personalidades. Quiero decir, al fin y al cabo tenemos un problemas con la comida.

Al final de cada sesión nos pesan, pero nos tenemos que pesar de espaldas porque no podemos ver cuanto pesamos. 

El baño siempre está cerrado con llave, por tanto, siempre tenemos que pedir permiso y que nos lo abran.

Lo que me toca mucho los ovarios es que tenemos que hacer un plan aliemtario super ceboso!!! con 6 comidas. (y una mierda yo voy a comer lo que pone en cada comida jajjaja) a mi no me parece normal que tanto para desayunar como para merendar tenga que comer leche, con madalena, o un cruasan, o algo por el estilo. Ni que en comida y cena tenga que comer pan, o acompañamiento como patatas o arroz con el segundo. 

Lo que si que veo bien es que no puedo tocar ni preparar comida. Es decir todo me lo tienen que hacer en casa, no puedo prepararme la cena, ni el desayuno... Y eso lo veo normal y lógico porque es como si le dices a un toxicomano que se está recuperando que tiene que hacer veinte rayas de coca pero no las puede probar... siempre hay ansiedad y acaba dorgado perdido. Pues, siempre hay ansiedad y acabo atracandome.

También una de las cosas que debo hacer es apuntar todo lo que como y todo lo que me atraco y si vomito....

Pero bueno, en verdd espero que me ayuden, pero hay cosas por las que yo no paso.

Lo siento por no estar en mucho tiempo, pero me parece que ahora me meteré otra vez en el mundo de blogger porque pienso que puede ser interesante que la gente sepa la verdd sobre los centros (no solo la leyenda que te engordan, que eso en muchos casos si, sobretodo si estás bajo de peso, pero si estás gorda de verdd te ayudan a bajar y a estar saludable)

NUEVAS DECISIONES: ADIÓS COLEE

• En semana santa decidí que ya no quería ir al cole y que el curso que viene volveré a hacer 2º de bachillerato en un público
• Me sacaré el carnet de conducir
• Por las mañanas gym, conducir; por las tardes centro de bulímicas y anoréxicas

Mejorando mi humor

Aunque solo haya pasado apenas una semana desde que me he liberado, para así decirlo, estoy más contenta, más feliz, insegura de mi misma y desconfiando de mi, pero al fin y al cabo estoy mucho más alegre.
Pese a que me quera recuperar y dejar de hacer cosas dañinas para mi salud, no quiere decir, que, ahora me ponga como una ceporra. Tengo una meta, una meta para que sea una persona saludable. Ni muy delgada ni normal, porque odio lo que es normal así, que, mi meta es 48 kg. La verdad es que veo que es una cifra bastante buena dado que mido 1,55m.
Ahora se me viene una "anécdota", el otro día estaba en clase con mi Andrea, una "amiga" por así decirlo. Pues hablando y esas cosas al final hablamos de el gimnasio, que nos hemos apuntado al mismo, y no se como salió el tema, pero me dice: PESO 50 Kg.
Jajajaj, ya le gustaría a ella. Es igual de baja que yo, y la verdad es que es más o menos como yo, es decir, no es que se note mucho la diferencia de masa corporal entre nosotras. Además sé que usa la talla 38, y la verdad es que le va justita, o sea, no le queda mal, pero no es que vaya sobrada. Y pensé: yo debo pesar unos 63 kg ahora mismo. o sea que esta tipa dice que pesa 13 kg menos que yo. Es verdad es la talla 38 me va justa, que ahora casi debería usar la 40... pero rememoré mis tiempos de dieta pronkal. Cuando pesaba 52 kg, parecía un saco de huesos (supongo que como mi constitución es corpulenta cuando adelgazo se ve más extremo) y eso que pesaba dos kilos más pero utilizaba la talla 36 y me iba grandecita.
Así que no entiendo este afán de mentir y qutarse 10 kg de más, porque siendo sinceras tengo ojo para estas cosas y ella está rondando los 58 kg. Odio a las personas que se quitan 10 kg de más, bueno, no se, no hay ninguna necesidad. Pero eso no quita que me caiga bien y ese sea un defecto suyo.
Suerte que tengo a Natalia, que es muy amiga mía y no tiene ningún problema en decir que "mira sé que me sobran unos kilitos pero a los tíos les pone tocar mi culo y mis tetas" (jajajaja no es que sea una guarra, pero es su humor)
Y bueno, hoy no he querido ir al cole, me he ido por BCN centro con mi hermana y mi cuñado y la verdad es que se nota mucho el cambio de humor entre nosotros, aunque mi hermana no acepte del todo que esto es una enfermedad y viene desde que tengo apenas 6 años... pero entiendo que hay personas que piensen que es para llamar la atención.
he decido que a partir de ahora pondré mis intakes y las kcal aprox de lo que he comido así me motivo para comer mejor y dejar de picotear (tmb pondré si he vomitado o no)

D: café con leche semidesnatada
    una torrada integral con jamón en dulce
    2 galletas de dinosaurios (picoteado de mi sobrino)
MM: nada
C: arroz blanco con maíz, atún en aceite y tomate
     salsa de tomate (picoteado de el arroz a la cubana que he preparado para mi cuñado)
     yogur danone (de los de toda la vida, así que, si, es azucarado)
M:  nada
C: ensalada con tomate y pepino
     (no se si me prepararan algo más)
TOTAL: 600 kcal.
Pese a que mi ingesta a sido grande y he picado... no me siento ni llena ni hinchada... me siento gorda, gordisia pero eso ya es parte de mi, pero NO he vomitado. Se me ha pasado por la cabeza?¿ siiii  un montón de veces pero pienso recuperar mi voluntad.

castigada por ser bulímica y yendo al loquero

Bueno, pues después de algún tiempecito sin estar por blogger por miedo a que mi paz mental estuviera afectada más de lo que ya está os explico:
Pasé por dos semanas muy complicadas porque vomitaba minimo 6 veces por día. Eso quería decir que me atrcaba 6 veces, que estaba insoportable que no tenía ganas de nada y lloraba por todos lados.
Encima en casa no paraban de castigarme, de gritarme...
Al final decidieron sentarse en una mesa a cenar y me preguntaron y entre lloros y mierdas les dije que tenía un desorden alimentario: bulimia.
Reacciones:

• Hermana: tu has visto muchas series de televisión y muchas pelis.
• Cuñado: gilipollas y tardas 1 año en contarlo. Ahora no podré confiar en ti nunca más
• Hermana/Cuñado: se van al medico.
• Medico: se pone las manos a la cabeza me envía al psicólogo para después enviarme a un psiquiatra especializado en TA
• Psicólogo: hablamos de todo y me dice que vaya a un centro de día donde comemos, merendamos... nos pasamos toda la tarde haciendo actividades
• Hermana/Cuñado: me castigan por meterme los dedos en la boca. "hasta que no seas mayor no sales"
• Días: me los paso en la biblioteca.
• Vómitos: siguen siguen, pero no se lo digo a mi familia por miedo a ser castigada.

La verdad es que desde que he hecho todo esto estoy mucho mejor y mucho más contenta.

No se no os voy a decir que lo hagais, jajjajajaj, haced lo que veais que os va mejor y lo que sintais, a mi esto en parte me ha mejorado un poco.

NO voy a dejar el blog porque me ayuda a desahogarme, eso lo tengo claro.

Ya os explicaré más sobre este tema si os interesa y alguien tiene alguna duda :)

Game over!!

Entrada corta para decir que: voy a dejar el blog durante un tiempo a causa de:

• No tengo tiempo en actualizar para leeros... Eso se debe a que me he puesto las pilas en la recta final del curso y me estoy dejando la piel y las neuronas en la biblioteca , en estudiar (antes solo me dejaba las neurnas para el alcohol...) Por eso mi horario se basa en estar de cole a la biblio y de la biblio a la cama.
• Estoy pasando una mala racha porque quiero adelgazar y no puedo. Tengo dentro de un mes mi graduación y me voy a tener que comprar vestido... y puffff debo estar en 56kg para dentro de un mes o me muero. El problema es q tengo que adelgazar casi 10 kg!!! Así que voy a hacer la dieta dukan de proteínas puras hasta el 1 de mayo. Voy a estar un mes comiendo carne y dejando apartados a los lacteos un poco....
• Las cosas en casa la verdad es que están tensas porque no paran de enfadarse por putas tonterías... No paran de reirse de mi y no paran de amargarme

Ahora me quiero disculpar a las dos chicas que han seguido la carrera (de más de 20 que se habían apuntado). Bueno, lo siento de verdad, aunque no haya estado por aqui mucho, espero que os haya ayudado a crearos una rutina y que a partir de ahora sigais vuestra propia carrera, la verdad es que lo lamento mucho de que tenga que acabarla asi como asi y sin mirar a la ganadora pero creedme que casi no tengo opción. Lo  siento de verdad.

Y a las que quieran seguir contactando conmigo auqnue no esté en blogger, ya sabéis que me podéis habalr por msn: loveanagirl@hotmail.com. aunque tampoco me conetco más de 10 min ni cada día... por lo menos para conocernos o algo ;)
Mil besos y espero que cuando vulva a escribir solo sea para contaros alegrías.

dia 7 carrera. mñn reporte

me gustaría poder atar todas las cosas malas que hago

que soy

que haré

que tengo

y dejarlas ir

 

 

 

Mañana a todas las de la carrera: hay reporte y para es me teneis que poner en un coment en esta entrada (mñn no escribiré) nombre, peso actual y puntos. El peso de ahora no es obligatorio.

Respecto a mis puntos....  como que no he hecho ni uno, más bien debería estar ne negativos si esta carrera hubiera descontado puntos... Pero bueno aún queda otra semana y espero que no desfallezcais, que en una semana podemos remontar.

 

dia 4 carrera

Niñas, me parece que por fin he visto un poco de luz... No se creo que hoy se me ha iluminado mi subconsciente y he decidido de una vez por todas cosas esenciales en mi vida.
La primera: me voy a sacar el puto bachillerato de mierda porque me sale de los ovarios no repetir. Pienso esforzarme al máximo y no pienso volver a salir hasta después de las extraordinarias (porque siendo sincera no iré a la selectividad de junio... eso sería soñar, no ser realista)
La segundo, es que pienso ser yo misma. En muchas entradas he dicho esto mismo, pero esta vez hablo de no falsear. De si estoy deprimida pues lo estoy, no voy a hacer ver que estoy bien. Pienso mostrar mis sentimientos y emociones. No pienso ir al médico porque eso sería mi derrota, mi perdición hacia la obesidad. Primero debo llegar a mi metas.
Mis metas?¿
Para verano debo estar en 48 kg. Para finales de abril debo estar en 55 kg.
No hay más debo cumplir esto y lo cumpliré
Me he hecho plannings de estudio, de ejercicios y de comida. Esta vez no vya  fallar, pienso remontar la carrera (que he comenzado fatal) pero la pienso remontar.

dia 2 carrera

Espero que a todas les esté yendo genial.
Aunque la verdad es que a mi no me ha ido nada bien, más que nada porque tengo problemas existenciales.
Pero hoy a las 3 del medio día, y después del atracón... me ha venido la luz y me he dado cuenta de muchas cosas, entre ellas, que esto no puede seguir así.
No puedo seguir obesandome más. Quiero ser delgada y quiero tener unos bracitos de mierda y que mi piercing se vea salido por no tener chica, no quiero que se me acabe reventando en el ombligo de lo gorda que tengo la barriga.
Me he acabado dando cuenta, pero algo es algo no?
Si me quiero atracar después sabré las consecuencias que tiene, no me haré la tonta y no me autoengañaré pensando mañana no comeré porque se que igualmente comeré.
Hoy no se si me hace daño la garganta por laringitis, porque con el que me lié el sabado me ha pasado algo, o simplemente por vomitar tanto... Creo que es la última opción.
Y si, el sábado me fui de fiesta, me emborraché como una cuba y me lié con un tio que no recuerdo ni su cara. Era feo? Seguramente porque, sinceramente... soy un asco de chica. Por lo menos tuve: un tequila gratis, un chupetón que parece que una aspiradora me ha quitado la mierda del cuello, hice cosas que en mi vida había hecho.
Después está mi problema con el alcohol y las valerianas. Si, a veces me entra por beberme una copa de algo en medio de la tarde en mi casa. Y si, me ha dado por tomarme unas cuantas valerianas por que si.
Me siento muy rara.
Otra cosa es que estoy castigada hasta que me valla de casa por hacerme el puto piercing. Por eso ya estoy hechando curriculums por todas partes. Tengo ganas de trabajar, de hacer algo, de servir para algo que no sea ser una fracasada de mierda.
Me paso todos los putos días castigada. No me dejan salir como una niña normal. Quiero recuperar una infancia que no tuve.
Un ejemplo es que (recuerdo que yo vivo con mi hermana y mi cuñado, que tienen dos hijos pequeños; estos dos personajes son mis padres a efectos prácticos) en toda mi infancia no me han dejado ir a una fiesta de ninguna amiguita, ni siquiera a un chiki park, pero eso si, a su hijo de 3 años le han dejado ir al chiki park... a un cumple de un amiguito. Pues a mi no me dejaban ir diciendome que: los padres eran unos secuestradoes y carnivoros y que se me iban a comer. ¬¬
CABRONES GILIPOLLAS
Tengo ganas de poder valerme por mi misma.

mañana 1º día de carrera

Chicas, como no tengo mucho tiempo, solo so quiero informar que mañana es el 1º día de la carrera. Así que apuntaros bien los puntos de la entrada anterior y os recomiendo que en una hoja/libreta/servilleta, lo que sea, os apunteis las cosas que haceis durante el día.
SI alguna me ha puesto una duda en un coment, se la responderé a ella en su blog.
Espero que esteis preparadas y que no decaigais!

CARRERA (soy una obesa fracasada)

Muchas me felicitaron cuando hice la entrada diciendo que no había carrera.
Pero las cosas estan mal, muy mal.
Así que si que voy a hacer una carrera, la cual esxplicaré un poco más abajo (para las que no les interesen mis problemas y mis ralladuras pasad la siguiente parte hasta que veáis como va la carrera)
Por dónde comenzar?
Pues tengo una hermana que hace pronokal... el problema es que lo hace fatal, como mucho menos de lo que debería comer, hoy no ha comido verdura, a veces no come... Lo hace muuy mal. Me da mucha mucha rabia, porque no se hace así (y si, soy hipócrita porque yo tmb hago la dukan como me da la gana), pero no quiero que le pase lo que me pasó a mi... no quiero que llegue a como estoy yo...
Después se pasa todo el día diciendo: ya me van grandes los sujetadores, ya me van grandes los pantalones... (lo odioodioodio)
Además hoy la dieta dukan.... por el chichi me la he pasado. He ocmenzado a atracarme y a vomitar, pero vomitar no lo he hecho en todas las ocasiones.... (malmalmal)
Y pues a la hora de comer me he puesto macarrones que sobraron ayer... y mi hermana me dice: pero no hacías la dieta dukan... mejor que lo dejes estar porque tienes la misma barrigota de hace un mes (GILIPOLLASSUBNOMALJAPUTA)
Eso me ha llegado al corazón, a las tripas, a mi sistema nervioso: a todo mi organismo
Joder me siento como una puta mierda. me siento como una fracasada.
Y todo desemboca en: VALE NO VOY A HACER DUKAN (PERO QUE SEPAS QUE AHORA NO COMERÉ Y VOMITARÉ HASTA MIS ENTRAÑAS)
Así que, ala, que te jodan y espero que algún día me tengas que llevar al hospital de lo mal que estoy por tu puta culpa y por no haberme dejado tener una vida putamente normal.


A lo que iba... la carrera:

• Del 21 de Marzo (lunes que viene) al 4 de abril = 2 semanas enteras
• Se basará en contar puntos, pero sobre 10, sin llegar a restar cosas ni hacer reglas de tres para rascar puntos. Las cosas sencillas.

 PUNTOS

• Comidas:  ayuno: 10/ 100 kcal: 9/ 200 kcal: 8.... Así hasta 500 con 5 puntos que es el máximo que podemos ingerir, o si no 0 puntos.
• Ejercicio: 50 abdominales: 5 pts / cada 30 min de cualquier deporte: 10 pts

APUNTAROS

• comentario en la entrada con: nombre, peso actual, peso meta para esta carrera

REPORTES

• El domingo 30 se entregarán los puntos totales de la semana
• El domingo 31 se entregará el último reporte

Como no somos niñas pequeñas, no iré detrás de las personas que se vayan desapuntando, ni tampoco reclamando los reportes.

Eso si, si necesitais cualquier cosa o duda decidmelo

espeor que os animeis algunas :)

New things + question

Pese a mi entra anterior de hace unos días no voy a hacer una carrera.
He estado rayada, atracandome y vomitando... por eso la quería hacer, pero tampoco era plan de agobiarme más y desde el lunes estoy haciendo dukan, solo que con mi variante: 5 días pp por 1 día de pv.
Ya se que el Dukan no dice nada de esto, es más si la pp es de más de 3 días recomienda ir al médico... pero yo voy a bajar.
Ahora viene la parte emocionante.... ¡ME HE HECHO UN PIERCING EN EL OMBLIGO!
Ahora cada vez que veo comida me miro el piercing y se me quitan las ganas.
Pues fui ayer a hacermelo con una amiga que me cogió de la mano por si me hacia daño (que no me ha hecho, solo es cmo una vacunita de nada)
Pero en mi casa solo lo sabe mi cuñado porque mi hermana está en contra y no me deja, asi que se lo diré la semana que viene porque este sabado quiero salir de fiesta...
Y bueno, aquí va mi pregunta.
Me he despertado hoy con un poco de sangre (no muhca) y durante el día me ha ido sangando a ratos. No se si es normal. por eso quiero pediros consejo si me lo deberían mirar o no.
Me lo curo las veces y como me lo tengo que hacer.
Bueno estoy contenta!!!

atentas carrera!!!

estoy haciendo una carrera
para las que se quieran apuntar estar pendientes
a las actualizaciones

2/30 nhsdhfhdsi!!!

Ayer la cosa fue mal por la noche.
Para que os hagais una idea mi intake de ayer fue: (tened en cuenta que hasta la noche hice Dukan)

D: yogur 0% con avena
MM: queso 0% y te verde
C: salmón  a la plancha y yogur 0%
M: vaso de leche desnatada
C: kebab y tres bizcochitos de chocolate :S

Bueno hoy pienso remontar, joder que esto no pude ser...

Por otro lado, estoy cabreada conmigo mismo porque ayer no salí de juergaa.... a ver es que mis amigas nunca se ponen de cuerdo para salir y hay algunas que solo dan una opción y se ponen tozudas, pues para tozudas y testaduras estoy yo, que di mi opción y como había mil problemas para ir hasta barcelona centro pues.... al final no. Así que ellas se fueron a malalts de festa (cornellà) porque está al lado de casa y solo hace falta dos paradas de carrilet....
Y bueno en mi casa no me dejan ir a ese sitio (aunque yo he ido porque la final me la suda lo que no me dejen hacer.... coño que tengo 18 años....) y la verdad no quería inventarme una trola....
Pero bueno el finde que viene volvemos a salir y esta vez será todo el grupo porque es el cumple de Esther y cunado es el cumple de alguien estamos todas...
Pero bueno.
Con ganas de que abran el gym de una puta vez...

1/30 Dia lluvioso... noticias nuevas

Hoy me he despertado y me he dado cuenta de varias cosas: mi hermana está de mala leche porque no ha dormido, a lo mejor me castigan sin salir esta noche, hoy hace un día triste, hoy comienzo mi plan de 30 días.
Antes de que me digais que y me flipo con mi plan, proque nunca consigo pasar del día 3...
Os explico:
Me he apuntado al gym (yujuuuu ^^) con un amigo (dobleyujuuu). Lo que pasa es que es nuevo y lo abren de aquí a un mes. Así que me he propuesto hacer un mes de reto Dukan a mi manera (lo sé suena subrealista....) Pero este mes es crucial para mi porque no puedo llegar al gym y hacer como hacía el verano pasado, macahrcarme durante 6h y depsués atracarme o ayunar un día y atracarme....
Esta vez lo tengo que hacer bien, más que nada porque me lo pago yo y quiero ver los resultados XD
Así que haré mi plan de 4/1 Dukan. 4 días de pp por 1 de pv.
Y mi peso meta en este mes es de 57 kg... así que a esforzarme se ha dicho.
Otra cosa es el tema de los piercings...
Mi hermana no me deja y dice que soy una caprichosa por querer gym + piercing + salir de fiesta cada finde + ropa...
Y en verdad tiene razón porque yo siempre lo quiero todo... Pero bueno, tengo ahorrado el dinero en un sobrecito y cuando crea que estoy lo suficientemente jamona para podermelo hacer... no lo dudaré ni un segundo.
Comenzaré o poner otra vez mis intakes a ver si me ayudan....
Hoy por eso me debería pesar... para ver cuanto avanzo pero no sé.... a lo mejor me peso al final del reto....
Ui, me he comprado una libretita que he peusto thinspos y será mi libretita de seguimiento.... jiji me mediré y pondré mis intakes y cosas que hago bien y mal.

Nuevos planes

Bueno, hoy ya he tenido suficiente de atracarme, además he vomitado esta vez...
Y he llegado a la conclusión que no puedo seguir dukan como una persona normal, así que como todo, lo voy a hacer a mi forma.
Haré 4 días de pp y 1 de pv.
A eso le sumaré que vuelvo a correr siiii!! y hacer ejercicio mucho mucho ejercicio!!!
Y menus reducidos...

Hoy he ido a casa de mis padres sola, la verdad es que es la 1º vez que hago una cosa así, pero me he llevado 220€ jejejej el viernes me voy a hacer el piercing :)

Cagada = nuevos planes

Esat imagen quiere decir que comienzo otra vez a hacer deporte
Esta noche me he vulto a dar un atraconcito... y eso que me esatba preparando mi pan dukan (que me ha quedado de pena)
Pero beuno, he decidido que voy a vovler a salir a correr y hacer videos hasta matarme para poder llegar a tener un figurín envidiable.
Com el de la foto que es zuzane, una chica que hace videos desde su casa de deporte. Los videos (que os lo recomiendo) son de: boddyrock.tv, así lo ponéis en google.
Y respecto a mi piercing... estoy tan desesperada que mañana voy  a casa de mis padres para que me den dinero, imaginaos, yo en casa de mis padres, sola... porque mi hermana no se viene que tienen a los dos pequeños enfermos... pero buneo, esto se debe a que necesito el dinero y que me voy a coger el pack 2 piercings a 50€, uno lo tengo claro: el del ombligo, pero el otro me estoy debatiendo entre hacermelo en el chichi o en la oreja, me parece que si el del ombligo me hace bastante daño me haré en la oreja y si no lo paso fatal me lo haré en el chichi.
jiji
pero me los voy a hacer bajo la condición de estar en 57 kg. Así que a bajar!!!

resumen finde: borracha/resaca Pilas cargadas para bajar de peso ya!

después de dos días sin dukan, hoy me he recuperado al 100% y estoy dispuesta a hacer de todo hasta llegar a mi meta.
Así que he decidido no pasar a la fase de las verduras hasta estar en 59 kg.
He escogido 59 porque así habré pasado la barrera de los 60 kg.
Os explico más o menos lo que he hecho estos días.
el sábado me fui a vila olímpica de fiesta y allí cogí la de mi vida, deje mi barrera de solo beber hasta las 2 de la mañana y a las 5 aún estaba bebiendo... estaba por irme a casa y pedí mi último gintonic.
Total, llegué a casa borracha perdida y ayer tenía una resaca de tres pares de cojones. eso si, no me dejaron dormir no, llegué a las 7 a casa y a las 12 me levantaban y después mientras ellos hacían la siesta yo estaba de canguro...
Me he puesto las pilas otra vez porque mi hermana está bajando con pronokal y todo el rato que me ve y que nuestras miradas se cruzan me dice " a que ya estoy delgada ... me dice que ya estoy en peso normal.... me dejarás tus pantalones antes de que tmb me  vayan grandes...
Se que tmb a mi me sienta mal porque tengo mis problemas y mis obsesiones por el peso pero joder, no se da cuenta?
Así que hoy seguramente haré algo de deporte porque quiero bajar ya ya ya.
Espero que vosotras hayáis pasado un buen fin de semana

Día fantasma

Hoy me he impuesto una norma: comer lo que quiera pero después no podré vomitar.
Así que, en el día de hoy, soy libre de Dukan pero después me tendré que sellar la boca porque no pienso ir al lavabo para purgar mis culpas.
A esto se debe a que esta noche me voy por ahí, eso quiere decir mucho alcohol, y comida a las 5 de la mañana para recuperarme y asentar un poco el estómago.
Además de que, no quiero comenzar a hacer mi típico "pico pero no pico" "hay que me atraco... bueno ya vomitaré"
Esta vez estoy segura de mi decisión y por eso este día es uno fantasma, en el cual me es permitido comer algo más que proteínas, pero sin vomitar, y mañana volver a mi rutina.
Así me ahorro el sufrimiento de la ansiedad.
Esto también me ha ayudado a ver que me estoy desenganchando  de la nocilla.
Esta mañana me he despertado y después de meditar lo anteriormente explicado, me he comido 3 galletas dinosaurio y medio bimbo de nocilla.
Imaginaos mi sorpresa cuando me ha dado asco la nocilla, y al final me la he comido a disgusto.
Y os preguntareis ¿por qué me la he comido sin tan asco me daba?
Pues porque quiero que mi cerebro se quede con el asco para así la siguiente ni volver a probarla.
Hoy para comer iré a un wook con mi sobrino que se lo llevo prometiendo desde hace mucho.
Pero se que tampoco me atracaré porque no habrá ansiedad.
Cambiando de tema, me parece que he suspendido tres (solo tres) esta evaluación, espero ponerme las pilas en los finales y sacarme el puto bachillerato ya, quiero ir el año que vienen a al uni....
Bueno, si os hablo de mi peso la verdad es que estoy muy orgullosa, ya rondo los 62 kg.... y el viernes de esta semana que viene me pienso hacer el piercing al ombligooo (:
A partir de ahora me parece que haré tres días de proteínas por cada un día de proteínas más verduras.

Hasta arriba de estudio... volando como un pajarito

Pues hoy me paso rapido rapido
Porque mañana tengo examen de química y de castellano.
La verda se que el de quimica lo voy a suspender como yo me llamo Carme.
El de caste solo me tiene que venir la iluminación del espiritu santo para que me ponga a empollar. Porque me tengo que aprender solo la tipologia textual.
Así que esta entrada la voy a hacer en diversos puntos:

1. La dieta dukan me va genial, hoy hasta me he puesto una camisa que desde veran no me la ponái porque se me marcaba todo, pero no se, hoy me he sentido sexy... Me he vestido con unos pantalones pitillo negros, con mi camisa de manga corta rosa y hasta me he pesuto tanga!! Jajajaj que solo me lo pongo si me siento bien de animos para llevarlo...
2. Hoy me han repartido 4 suspensos... por suerte no eran los finales finales proque estoy en ellos, pero la verdad es que veo este cuerso (2º de bachillerato) muy negro negroooo Pero no me agobio por eso, todo se verá.
3. Voy a ir al médico para ver si me derivan al psiquiatra pero no pro la seguridad social sino por mi mutua que las visitas te las dan al momentos y por la seguridad social a lo mejor me darían visita al cabo de tres meses para una especialidad como neurología...
4. Alguna gente (que no es de españa¨) me ha recomendado no ir al psiquiatra porque es muy caro. Jejej en españa la medician es gratis (bueno se paga por impuestos) pero quiero decir, que no te cobran por horas de consulta. Igualmente como yo voy a una mutua, también es gratis proque es una especial para trabajadores de una empresa.
5. Muchas gracias por todos los animos poque me hacen sentirme querida
6. Si puedo me pasaré por los blogs pero más tarde porque aún me queda toda la noche por delante estudiando...

Libre, con ganas de ser mejor día a día

Hoy me he despertado optismista.
Depués del día de ayer que solo hacía que zampar y vomitar... ¿Cuántas veces me atrqué y vomité ayer? Unas 6 veces.
Pero eso es agua pasada.
Hoy he comenzado otra vez dukan, y tengo ganas de arrasar con el mundo. Como podeis ver al principio de mi blog me he pesuto mi camino dukan, pero la fase de ataque la voy a ahcaer 3 días.
Mi meta es 48 kg y para que en la web me dejaran hacer la imgen con es meta he tenido que poner que mido 130 cm... pero esa es mi meta, no me voy a confomar en estatr en mi peso ideal (53 kg) quiero estar en 48 kg y no tener que avergonzarme este verano.
Porque, auqnue parezca subrealista, ya estoy pensando en comprarme ropa de verano, en vacaciones, en playa, en shorts... y no pienso hacer la panoli y no comprarme modelitos super chulos y seductores ^^
Cambiando de tema, hoy me voy a dedicar el día entero al estudio porque ayer no hice el sello, etuve demasiado ocupada en comer... :S

En una entrada de una bloggera, me he acordado de las cosas locas que he llegado a hacer como por ejemplo:

• Después de pegarme el gran atracón padre me fui a correr durnate una hora, cosa que a la media hora ya tenía una indigestión, pero no me rendí, cogí mi mountani bike y me subí Muntjuic (montaña en bcn con un montón de cuestas) Y todo sto con un dlor de barriga por el deporte que había hecho con la barriga a reventar.

Con esto quiero decir que soy una persona luchadora, que no se rinde nunca y que si yo digoq ue voy a hacer Dukan, lo hago. Que con mi bulimia no lo debría hacer? Cierto, pero me la suda y pienso llegara  mi meta.
 (palabras para autoconvencerme) XD

también me acabo de dar cuenta de que ne verdad soy una vaga porque no me sale de los ovarios estudiar cuando tengo la capacidad de leerme una cosa y tenerla estudiada, pero bueno supongo que son mis ganas locas de fracasar, cosa que estoy convatiendo.

Otra cosa.. ayer pedí hora para el médico de cabecera para ue me envíe al psciquiatra por lo de mi bulimia, porque ya está sobrepasando unos límites... pero claro ahora me arrepiento porque me da mucha cosa... lo tengo el miércoles y pueod anular la cita por internet... epro en verdad se que me haría bien. Loq ue no quiero es que se enteren enmi casa pero claro, no puedo decirles : no pasa nda voy al psiquiatra para pasar el rato...
No sé, ya veré que hago...

♥♥♥

mi realidad

Llevo 10 putos días intentando dukan... he adelgazado/había adelgazado 10 kg, pero al 5 días me cansé y todo ha sido alti-bajos. He ido picoteando y vomitando posteriormente.

Mientras escribo esto, tengo un bocata de nocilla delante de mi que me lo estoy comiendo para después vomitarlos.

Se que no puedo seguir así.

Me hace daño el estómago de vomitar y cada vez que vomito parece que me vaya a ahogar de lo prufundo que es mi sentimeinto al hacer este acto.

Me he vuelto loca.

Ahora esta tengo un ritual de vómito.

Me cojo una botella de agua, me bebo un poco, enciendo la radio (flaix fm, que es como máxima fm pero de cataluña) me pongo a bailar mientras el agua se mezcla con todo el contendio de mi estómago.

Cuando viene un estribillo vomito, y asi todo el rato.

Hoy llevo todo el día comiendo-vomitando....

Y se que estoy sola porque teng que estudiar no porque tengo que atracarme, pero ya me da igual

Solo me impora una cosa: llegar a 48 kg. Entonces porqué hago todo esto?

Porque estoy enferma.

Y me he vuelto loca.... hago cosas muy raras que ya ni quiero poner por aquí para que nadie me intente imitar.

ahora viene la frase mítica de todas mis entras: "mañana será otro día"

Lo será?

esperemos que si

9 dukan. Atracón de nocilla... bimbo.... vomitar....

voy a volver a hacer 3 días de ataque.
Hoy era mi 1º día de verduras + proteínas y no lo he sabido aguantar....
Esta vez es la ultima que hago el payaso, pero no me rindo y continuo. se que no voy a poder estar asi `para siempre. Por l menos siq ue es verdad que mis atracones son más pequeños que antes... Pero aunque no tenga ahambre suceden...
He vomitado los 2 primero pero el ultimo no. Así que en mi rganismo me ha quedado: 3 galletas estrellitas de chocolate, dos bimbos, picatostes.
vy a cenar como si hiciera dieta, vvoy a fingir que el dia de hoy no ha pasado.
vy a fingir que me he preparado el examen de castellano de mañana y voy a fingir que pueso aprobar 2º de bachillerato.
Carme... deja de ser ilusa joder!! las cosas no se consiguen solas!

8 dukan (-3 kg)

Bueno sip jajaja estoy muuuy contenta porque he adelgazado 3 kg... a pesar de mi desliz del pasado domingo en el que hubo nocilla, bimbo, lacasitos, panecillos a grandes cantidades... pero bueno estoy orgullosa de ontinuar pese a mis baches.
Y estoy muy contenta proque en mi casa, como os comenté, existe la competicion entre mi hermana y yo. Ella está haciendo pronokal y yo dukan, y bueno pues todo el mundo está a favor de ella porque es mejor... porque yo gasto el tiempo...
Resultados: yo 3 kg menos
Ella: 900g.
Asi que todos se han callado la puta boca porque pronokal cuesta 300€/ 15 dias y mi dukan... pues me compro las cosas cuando se me acaban, de marcas blancas y que no me cuestan más de 2€, vamos que esta el pesaco me lo compro del mñás barato porque tampoco es que saboree la cosas y tenga buen paladar...
Así que toma eso!! jajaja ella se tiene que pesar cada gramo de lechuga, yo como lo que me sale del chichi. Ella si tiene un resvalón como los míos adiós muy buenas y más tiempo y más caro que le cuesta, yo em levanto y sigo bajando. Ella baja una mierda los primeros días, yo bajo a toda leche!! (que conste que eso es raro porque cuando yo tmb estaba con pronokal llegué a bajr un día 1,5 kg... y los primeros bajaba un motnón...) pero bueno mira de 66 estoy en 63 y esto pinta bien!!
estoy muy contenta.
Me parece que una vez a la semana os pondré mis menus que son  muy raros y parece que vaya a engordar pero la realidad es muy distinta.
Me parece que mñn comenzaré la fase siguiente, porque llevo 8 días en fase de proteinas puras, pero más que nada porque rompí cetosis (si es q estoy que no lo tengo claro) y proque me da miedo comer verdura y no bajar como lo hago ahora...
Per bueno despnede de mie satdo de animo o cuando me canse ya pasaré a la siguiente.

He estado pensando... q estoy loca

2 entradas en el mismo día... hacia mucho q no lo hacía... pero lo necesito

He pensado... que es verdad que la acabo de cagar con Dukan, pero esto no se queda así, esta misma noche lo remonto. Comienzo de nuevo... me voy a hacer planes semanales... porque la verdad es que solo comia carne y nada de pescado...

Se que estoy loca, pero ya que lo estoy pues hasta el final!!

rendida, hundida, ahogada, fracasada, OBESA

se acabó por hoy dieta dukan.
si me sale del chichi a lo mejor mañana la vuelvo a hacer...
Mi hermana es una cabrona q no para de comparar sus progresos Pronokal con mi Dukan.
Que le den.
Me voy a inflar a nocilla hasta reventar!

Dia 2 dukan (proteínas puras)

Beuno, pese a que ahora mismo he tenido un mal momento: me he quedado sola en casa y me han entrado unas ganas de comerme toda la nocilla y el pan del bimbo, pero NO lo he hecho. Me tentaba mucho la idea, porque lo iba a vomitar después y debajo de este razonamiento me decía a mi misma que si lo vomitaba es como si no me lo hubiera comido. Pero en vez de hacerlo, em he cogido un yogur desnatado 0% me he hechado todo el aspartamo que me ha salido de ahí hasta que me ha quedado un poco asqueroso. Me lo he comid a desgana diciendome a mi misma "esto te pasa por pensar cosas que no debes hacer". Y aquí se ha acabado la historia.
Me siento orgullos por este acontecimiento porque es la primera vez que digo que no a un atracón.
Y bueno estoy con dukan. Aunque en mi casa me dicen que no voy a adelgazar haciendo eso y que es muy diferente a Pronokal. Pues tienen razón es muy diferente, porque mas que nada no me cuesta 350€ cada 15 días, como me costó a mi y como a mi hermana le está costando...
Y me da igual lo que piensen, les voy a demostrar que puedo estar delgada y me voy a ahacer le puto piercing dentro de unas cuantas semanas!
Bueno, me ha retiro el libro porque a mi cuñado a la que ve una cosa que me hace una minima ilusión me la quita, asi que tengo una preguntilla para las que saben sobre esta dieta: ¿Verdad que el salmón ahumado estaba permitido? Es que lo compré y veoq ue, efectivamente, tiene muchas proteínas, pero también, un montón de grasas. Decidme algo porfavor (:
Os dejo mi inatke de estos dos días:

MIERCOLES

D: café con leche desnatada + yogur 0%
MM: pavo
C: dos hamburguesas de ternera + queso o% con jamón en dulce
M: café con leche desnatada + yogur 0%
C: dorada a la plancha con un poquito de limón
     ques o% con pavo

JUEVES

D: café con leche desnatada + yogur 0%
M: pavo
C: hamburguesas pollo/ternera + pechuga de pollo
    yogur 0%
M: queso 0% con café con leche desnatada
C: torilla con 2 claras y atún en agua

Si veis alguna errada decirmelo que no me doy cuenta. Bueno, lo único que noto mal es el pavo y el jamón en dulce, que no son 0% porque no encuentro, el pavo tiene menos MG pero el jamón en dulce noo....

mañana dieta dukan

ayer me compré el libro ¡por fin! Y mañana empiezo jajajaja por la tarde ya iré al super y me compraré cuatro cosas esenciales como el segó de civada (q no se q coño es porque me he comprado el libro en la edición de catalán, más que nada porque ojeé los primeros capitulos y como era explicaciones básicas sobre los lipidos y eso... preferí tenerlo en catalán porque me he estudiado la nomenclatura bioquímica en catalán, asi me es más fácil enterarme de lo que están hablandoo...)
Pero bueno, además se que esta vez será la definitiva porque mi hermana comienza el martes pronokal y solo habrá proteínas en mi casa, a excepción de la bollería de mis sobrinos... pero que no pasa nada, como no tengo que abrir para nada ese armario pues nunca lo abriré.
Aunque se que el doctor ese dice que las bulimicas o personas con trastornos de alimentación no lo pueden hacer... me lo paso pol chichi. Alá!
Eso si, voy a haver la fase ataque 10 días porque está recomendado para personas que han probado miles de dietas y han sido incapaces de hacerlas, además que cuantos más días de proteínas puras mejor, más calamada estoy y más alegre.
Mi objetivo son los 48, aunque mi peso ideal sea 53, pero ya se sabe que pensando más para el verano... pues helados y eso y prefiero quedarme con más bajo peso para tener tiempo de reaccionar por si la cosas se pone chunga.
:)

resacaa

Bueno solo os digo: mucha resaca, noche en malalts, fiesta en casa sin padres... Before, after y media parte... 

e he comprado el libro de dukan. a por todas

jajaja ya no se ni que me hago con mi vida pero lo importante es que me lo paso de puta madre!!

4 de 140... a por los 48!

He sido nominada para contar 7 cosas sobre mi, y yo nomino a todo el mundo que quiera poner siete más ne su blog (:

1. Me cuesta mucho concentrarme para estudiar. y solo aguanto 10 minutos seguidos estudiando, cuando se acaba ese tiempo me pongo en el facebook y así hasta que decido terminar.
2. Siempre al hablar mezclo mitad castellano, mitad catalán. Es imposible comenzar una frase con un idioma y terminarla con el mismo.
3. Cuando voy a la carnicería los dependietes siempre se me intentan ligar y hasta me preguntan como me llamo....
4. Mis 3 mejores amigas saben que soy bulímica
5. En mi habitación se forma un caminito para poder ir hasta mi escritorio de tan desordenada que la tengo. La ordeno y a la que vuelvo del cole ya está desordenada.
6. LLevo gafas de color rosita de pasata finita. Las llevo para el cole.
7. Tengo dos perras: Negrita y Triniti. Siempre duermen cnmigo y Negrita tiene la maní de lavarme con su lengua cada noche me hace limpieza completa.... suerte que están muy limpias. 

Bueno, os escribo por la mañana porque hoy no he ido al cole, me lo salto porque sinceramente no tengo ganas de ponerme pantalones por lo gorda que estoy.
También porque esta noche la he pasad mal después de mi atracón y de tomar laxante de infución y he tenido una acidez que os moris.

Mi intake de ayer:

D: café con leche semi
MM: nada
C: nada
M: 2 bizcochitos
     1 bocata de nocilla
     spaguettis
     madalena de chocolate
     te evacuax
C: sopa de arroz y fideos (más pasta que caldo...)
     pollo
     nocilla
     lacasitos
     te evacuax
TOTAL: incontables... 3000?

Espero que hoy me vaya mucho mejor.

2 de 140... a por los 48!! (65,5)

me he aficionado a la ropa interior de intimissimi

no sé es tan bonita, en una de mis metas me premiaré con algún que otro modelito



Hoy he vuelto a caer en mia por la puta nocilla.

Es muy dificil caer en la tentación si cada vez que abro la tele sale el anuncio nuevo de nocilla de david bisbal, cada vez que me pongo ràdio flaix fm sale la canción nueva de nocilla cantada por el mismo sujeto...

No es una escusa, solo que en estos momentos s eme hace complicado no pensar en atracones si tengo el anunci metido en mi cabeza...

Pero bueno, hoy me he pesado y llevo -1kg así que voy deshinchandome poco a poco.

Mi intake malo de hoy:

D: café con leche semi y te rojo

MM: nada

C: ensalada con espárragos

     trocito de lomo con queso (+ 5 tranchete a palo seco)

M: café con leche semi

     medio plátano

     media pera

     medio bimb de nocilla

     te evacuax

     te rojo

C: sopa a base de mucha agua y un poco de sopa dietética

    2 trocitos de pescado con verduras

    (atracón de nocilla)

    Mucha mia

    te evacuax

Bueno, os explico:

• El desayuno ya lo tengo completamente dominado: café con leche semi y te (con eso me paso todas las horas del cole meandome,, así que estoy hasta las 2 del medio dia meandome a cada clase
• En la meda mañana ya tengo asumido que nada de nada
• En la comida voy disminuyendo el atracón
• En la merienda, como me levanto de la siesta tengo mucha hambre y mi cerebro no reacciona ante el estímulo de controlarse, pero hoy, viendo como iba la cosa me he fabricado mi propio laxante: fruta con café con laxante en infusión con 2 tes más. Resultado: me he pasado la tarde con cagarrinas (pero yo estoy orgullosa de saber dominar la situación)
• En la cena me ha entrado la debilidad de siempre y he comenzao a cucharada de nocilla. después nates de Ducharme he vomitado toda la nocilla (se que la he vomitado poque ya con el tiempo que hace que vomito se lo que vomito, loq ue me falta y lo que hay)

Bueno en definitiva, he ido haciendo arreglillos sobre la marcha.
Pero la verdad es que estoy contenta con mis progresos

1 de 140... a por los 48!

Dónde está su puta celulitis?

Dónde están esas chichas asquerosas que le deben colgar?

Si siempre dicen que las fotos se retocan  para que las modelos sean perfectas

porque no dicen que las fotos se retocan para no hacer vomitar a la gente?

Pese a este inicio, estoy contenta

Noto como estoy cambiando, y aunque no he cenado, se que lo tendré que hacer porque ya me están preguntando que voy a cenar...

Pero bueno mi intake es/será:

D: café con leche semi

MM: nada

C: nada

M: nada

C: ensalada con espárragos

     hamburguesa de pollo

TOTAL: 200 cal (más o menos)

66,500 putos kg

Carme, no pasa nada. respira inspira, respira inspira. GRITA. Pero no vayas a la cocina a atracarte de macarrones. Demasiado tarde.
Carme, no hagas ninguna burrada. Solo piensa en recuperar los 8 kg que has cogido y bajar hasta la que era tu meta: 48 kg.

Peso que tengo que perder: 18,500 kg.

Pues mira, nuevo plan, nuevas metas, nueva vida.

Porque hoy me he pesado y no pienso ver ni un puto gramo de más en la balanza.
Hoy me he quitado le miedo y me he dicho a mi misma que se me han acabado las hostias, las escusas de que por ser le primer día de reto me puedo atracar porque ya lo recuperaré y así todos los días.

Ahh no, yo no me voy a engordar más.

Así que me he hecho nuevo plan, nueva dieta, nuevas metas...
respecto a las dietas, las dietas que me preparo salen directamente de mi cerebro, así que no os aconsejo seguirlas porque las hago en arrebatos de adelgazar 10 kg en una hora y no, no quiero que me sigáis en mis tonterías.

Bueno mi meta está en pesar 48 kg el 24 de junio. Que es cuando tengo vacaciones oficiales del cole (aunque este año segurmanete me presentaré a la selectividad de setiembreee así que muchas vacaciones no habrá....)

Y mis propósitos son semanales.

20 semanas para bajar 48 kg, 140 días para ponerme las pilas.

Así que para comenzar esta semana me propongo bajar hasta los 63 kg (se que puedo porque lo que tengo es un hinchazón que los flipaís)
Así que espero poder conseguirlo.
Mi dieta es simplemente comer lo menos posible.

PLAN

Bueno aquí va uno de mis famosos planes que al final no los cumple... pero el sábado siguiente voy a salir de fiesta por ahí y me apetece ir cómoda para variar y pensar que durante la semana he hecho todo lo que he podido.
Así que me he diseñado lo siguiente, auqnue parezca extremo no me digais que estoy loca porque lo sé.

SABADO:
D: café solo, te rojo
MM: nada
C: ensalada con espárragos
M: te verde
C: te evacuax

DOMINGO:
D: cafe solo, te verde
MM:nada
C: sopa dietética
MM: te rojo
C: ensalada sola

LUNES:
D: cafe con leche semidesnatada, te rojo
MM: nada
C: nada
M: te evacuax
C: te verde

MARTES:
D: cafe solo, te rojo
MM: nada
C: ensalada sola
M: te verde
C: te evacuax

MIERCOLES:
D: cafe con leche semi
MM: nada
D: sopa vegetal
MM: te rojo
C: nada

JUEVES:
D:te rojo
MM: nada
C: ensalada sola
M: te evacuax
C: nada

VIERNES: no lo se porque iré de fiesta y como beberé tendré que cenar algo consistente, pero sin pasarme.

I'm crazy... do I?

Bueno, estoy volviendo a mis antiguos hábitos... esos q tenía olvidados...
Estoy remontando en los estudios de una forma muy buena, vamos que si me lo curro hasta podré ir a la selectividad de junio...
Estoy siendo yo misma. No se ya no actuo en plan si hago esto... qué pensarán?
No, yo lo hago y ya está.
Con el blog... poco a poco voy cogiendo la dinámica de explicar las cosas. Ya q me es imposible comprarme mi diario (q lo quiero tener) no solo utilizaré el blog como contador de mis penas bulímicas, sino que aprovecharé para explicar cosas de mi. Mis pensamientos.
En la comida... mal.
Se repiten estas tres escenas:

1. Comienzo día ayuno. Noche: "como no he comido nada no pasa nada si me pego el gran atracón" Resultado = atracón.
2. Día saludable: como he comido 5 comidas diarías mi metabolismo a  trabajado. " Me voy a pegar el atracónq seguro que no lo noto". Resultado = atracón.
3. Día aberrante: todo el día comiendo como una loca. " Ya comenzaré mañana"

Así que así estoy. Recompondiendome de unas cosas e intentando tomar las riendas de otras.

Pero solo se que si me pongo objetivos la cosa cambia durante un par de días q me porto bien y ayuno lo máximo q puedo.
Así que mi objetivo es carnaval. En carnaval pienso pesar 57 kg. Me da igual si peso 65 o si peso 60. No me pienso pesar hasta q me salga de ahí, pero cuando me pese la báscula no marcará más de 57 kg.

Así que nada. Debo estar loca, pero ya no pierdon nada.

i'm not beautiful... but i'm gonna change

I'm not beautiful, i'm fat, i'm a horrible girl... i will change. i know that i'm gonna change.
I will dream every day. I have a wish: i want to see my bones. So, till now i will have in my head this words: i can, i will do it, i will just do it.
My goal: 48 kg.
It's not an impossible thing, i know that.
I will make a change,
I'm ready? Yes
So, what's wrong with me. I will change. I'm changing now 'cos i can.
'cos i can
'cos i'm strongger
'cos i will be beautiful.

Dia 1/18

Pues estoy bastante orgullosa de lo logrado hoy, sobretodo en la meriendo q me han entrado unas ganas de nocilla... Pero no chicles chicles chicles

Mi intake de hoy:

D: nada
MM: nada
C: nada
M: nada
C: ensalda 1/2 tomate y crema de verduras con picatostes
    2 trozos de emperador
    picoteo de philadelphia

TOTAL: 323 kcal....

Se puede mejorar... si! y mañana mejor

porque puedo porque puedo. 48 48484848 48.

mañana comienzo mi plan 18 días :)

Pues mañana tengo metas esperanzas. ilusión...
Mi meta: entrar en un vestido talla s que me han regalado y que actualmente no me quiero ni probar.
Solo me lo probaré en 57 kg.
Mi plan de la semana que lo pienso cumplir a raja tabla!!! :

LUNES:

D: nada
MM: nada
C: nada
M: nada
C: ensalada a base de lechuga y espárragos

TOTAL: 18 kcal

MARTES:

D: nada
MM: nada
C: nada
M: nada
C: pepinos con tomate

TOTAL: 62 kcal

MIERCOLES: ayuno


JUEVES: ayuno

VIERNES: ayuno

SÁBADO: 

D: nada
MM: nada
C: ensalada con tomate y pepino
M: nada
C: sopa vegetal

TOTAL:100 kcal

DOMINGO:

D: nada
MM: nada
C: sopa vegetal
M: nada
C: ensalda de pepino

TOTAL: 100 kcal

SI vale, se que estoy loca, si se que una personilla no le gustará esto... JAJAJA pero se que me apoyará. Temo el comentario? Un poco xd

locas ambiciones. Me habré vuleto loca? O es que me ha vuleto la concentración?

Hola, después de un mes en que he estado bastante ausente y una semanita de que os dijera que me iba hasta recomponerme... He vuelto otra vez.
No os voy a decir que ya estoy bien, pero estoy mucho mejor y con las ideas claras que eso es lo importante.
Además el otro día me pesé y peso 64 putos kilos.
Antes de navidad estaba en 58... así que ahora toca remontar los kilos y bajar más.
Me he propuest una meta de 18 días.
He escogido 18 días porque la comenzaré después de mi cumple (que hago 18, el sábado 22). Y también he dicho 18 días porque por culpa de este evento me he puesto más nerviosa en bajar y más gorda en no poder cumplir.
Pero todo sirve para una cosa.
He aprendido que teniendo bulimia (que mi bulímia está desmadrada, hay a veces que hasta vomito 5 veces al día....) no se puede hacer dieta porque tengo un desorden alimentario y me es imposible de segur una dieta normal.
Así que mi meta es pesar 60 kg para el día 6 de febrero.
Sé que pensais que no me debo pner metas porque me estreso más y tal, pero me da igual tengo claro que voy a comer lo menos posible, me voy a matar de hambre y listo!
Ya no me importa nada más que no sea bajar bajar bajar de peso (aparte de los estudios que estoy comenzando a centrarme...)
Espero que me volvais a aceptar y que no me tengais en cuento cuan pesada soy.