i'm not beautiful... but i'm gonna change

I'm not beautiful, i'm fat, i'm a horrible girl... i will change. i know that i'm gonna change.
I will dream every day. I have a wish: i want to see my bones. So, till now i will have in my head this words: i can, i will do it, i will just do it.
My goal: 48 kg.
It's not an impossible thing, i know that.
I will make a change,
I'm ready? Yes
So, what's wrong with me. I will change. I'm changing now 'cos i can.
'cos i can
'cos i'm strongger
'cos i will be beautiful.

Dia 1/18

Pues estoy bastante orgullosa de lo logrado hoy, sobretodo en la meriendo q me han entrado unas ganas de nocilla... Pero no chicles chicles chicles

Mi intake de hoy:

D: nada
MM: nada
C: nada
M: nada
C: ensalda 1/2 tomate y crema de verduras con picatostes
    2 trozos de emperador
    picoteo de philadelphia

TOTAL: 323 kcal....

Se puede mejorar... si! y mañana mejor

porque puedo porque puedo. 48 48484848 48.

mañana comienzo mi plan 18 días :)

Pues mañana tengo metas esperanzas. ilusión...
Mi meta: entrar en un vestido talla s que me han regalado y que actualmente no me quiero ni probar.
Solo me lo probaré en 57 kg.
Mi plan de la semana que lo pienso cumplir a raja tabla!!! :

LUNES:

D: nada
MM: nada
C: nada
M: nada
C: ensalada a base de lechuga y espárragos

TOTAL: 18 kcal

MARTES:

D: nada
MM: nada
C: nada
M: nada
C: pepinos con tomate

TOTAL: 62 kcal

MIERCOLES: ayuno


JUEVES: ayuno

VIERNES: ayuno

SÁBADO: 

D: nada
MM: nada
C: ensalada con tomate y pepino
M: nada
C: sopa vegetal

TOTAL:100 kcal

DOMINGO:

D: nada
MM: nada
C: sopa vegetal
M: nada
C: ensalda de pepino

TOTAL: 100 kcal

SI vale, se que estoy loca, si se que una personilla no le gustará esto... JAJAJA pero se que me apoyará. Temo el comentario? Un poco xd

locas ambiciones. Me habré vuleto loca? O es que me ha vuleto la concentración?

Hola, después de un mes en que he estado bastante ausente y una semanita de que os dijera que me iba hasta recomponerme... He vuelto otra vez.
No os voy a decir que ya estoy bien, pero estoy mucho mejor y con las ideas claras que eso es lo importante.
Además el otro día me pesé y peso 64 putos kilos.
Antes de navidad estaba en 58... así que ahora toca remontar los kilos y bajar más.
Me he propuest una meta de 18 días.
He escogido 18 días porque la comenzaré después de mi cumple (que hago 18, el sábado 22). Y también he dicho 18 días porque por culpa de este evento me he puesto más nerviosa en bajar y más gorda en no poder cumplir.
Pero todo sirve para una cosa.
He aprendido que teniendo bulimia (que mi bulímia está desmadrada, hay a veces que hasta vomito 5 veces al día....) no se puede hacer dieta porque tengo un desorden alimentario y me es imposible de segur una dieta normal.
Así que mi meta es pesar 60 kg para el día 6 de febrero.
Sé que pensais que no me debo pner metas porque me estreso más y tal, pero me da igual tengo claro que voy a comer lo menos posible, me voy a matar de hambre y listo!
Ya no me importa nada más que no sea bajar bajar bajar de peso (aparte de los estudios que estoy comenzando a centrarme...)
Espero que me volvais a aceptar y que no me tengais en cuento cuan pesada soy.

Me despido durante un tiempo

La verdad es que no tengo ganas de hacer esta entrada porque no tengo ganas de entrar en blogger.
Estoy en un momento muy malo de mi vida como adolescente-bulimica que soy.
Y las cosas se han puesto muy negras ya que ahora vomito como unas 3 veces al día.
No como, me atraco y vomito.
Sé que estoy fatal y que no tengo que hacer eso.
Pero vomitar y tener un desorden alimentario ya son parte mío. Parte de Carme.
No tengo ganas de escribir porque escribo siempre lo mismo: estoy mal, he vomitado, nueva dieta, mierda de dieta, me odio...
Y siempre me decis lo mismo: tu puedes, eres fuerte, se fuerte, animo... Pero la verdad es que no debeis perder el tiempo animandome, no cuando y soy la que decide hacer las cosas que hago.
Después no quiero entrar por los blogs porque si os leo me entra mi deria histérica de adelgazar en un segundo 1000 kg y por lo que me pongo más nerviosa al comparame con otras persona y al no ser tan fuerte como ellas.
Por eso, solo os informo que esatré un tiempo sin pasarme. Hasta que vuelva a estar preparada para tomar las riendas de mi vida.
Cuidaros y no os preocupéis.

tontenado con los caminos

Esta noche me suena a noche de rendición a noche de atracón...

El lunes empecé así:
D: nada
MM: nada
C: nada
M: 2 yogures 0%
C: pechuga de pollo

Hoy me está yendo asi:

D: yogur 0% y jamón endulce
MM: una clara de huevo hervida y jamón endulce
C: pechuga de pollo y pavo
M: yogur 0%
C: editttt

Si, el lunes me levanté diciendo que haría yuno por más de un día... Pero en la merienda me vino la "inspiración" de entrar en cetosis.

Pero a estas horas está viniendo en mi cabeza Carme malévola. La que lo caga todo.
Hoy teng que estudiar mates, porque mañana tengo examen de integrales, y ese es el puto problema. Me entran ataques de ansiedad cuando tengo que estudiar porque yo estuio y depués saco 2 o 3... Y ahora me estoy rindiendo...
Me hace daño la cabeza y tengo ganas de comerme un puto donut.
DONUT SONUT DONUT DONUT DONUT DONUT

Es una sensación repugnante, está saliendo la obesa de dentro. Mi obesa. Yo misma.
Y en la mes hay 4 PUTOS DONUTS DE MIERDAAAA!!

Y AHORA VOY A TENER QUE HACER LA PUTA CENAA!!

No se si caeré, no se si soy fuerte.
Mentira si lo sé. No soy fuerte voy a caer.

totalmente perdida

No se que me pasa.

Mirad que antes siempre estaba "mal". Pero es que ahora estoy MAL de verdad. O es que simplemente estoy fatal.

No se lo que quiero. Mentira, sé que quiero estar delgada. 

No se como conseguirlo.

Hay momentos que mi adrenalina sube y pienso que puedo matarme a ejercicio y que puedo hacer dieta.

Hay momentos que veo la realidad: me da vergüenza volver a correr y me es imposible hacer dieta porque me paso el día vomitando. Si hago dieta no puedo meterme nada en la boca que no esté en la hojita, pero si me meto algo vomito y como ya la he cagado lo doy todo por perdido.

Es una sensación rara.

Incluso ahora os escribo con mi puta barriga llena de sobaditos del mercadona y nocilla. Y no sería raro si ahora mismo me levanto y vuelvo a comer alguna porquería.

Lo peor es que el viernes tengo una fiesta importante con 2 amigas que hacen 18 años que estará lleno de fotógrafos.. Y yo con mis putos granos de comer chocolate, de vomitar....

Y lo más peor de todo es que el dia 22 es mi cumpleaós y hago 18. Muchas fotos y esta vez no puedo escabullirme sin salir en ellas.

Tengo miedo a pesarme pero lo voy a tener que hacer en algún momento.

También estoy muy depresiva porque mañana comienza el cole, y no quiero utilizar os panatalones que me apretan y que al sentarme se me salen todas las chichas...

Espero encontrar la luz al final de mi horrible infierno en que estoy ahora.

Lista para volver a empezar!!! Dieta de este mes: Enero

Antes de todo, me gustaría pediros disculpas porque durante hace un mes que he estado ausente por blogger, es verdad que iba escribiendo en mi blog (aunque fuera una pasada rápida) pero no he entrado en ningún otro blog. He estado muy distanciada con todo el mundo.

Lo siento. 

Pero todo esto se ha acabado.

Comienzo a correr de nuevo!!! :) wiiiii!!! Jajaja!

Si igualmente voy a suspender 5 asigantauras, por lo menos que esté buenaaa para el verano mientras estudio en la playaa!!! xd

Hoy me he ido a comprar un pantalón de addidas porque a partir del 7 comienzo otra vez con mi rutina, con mis dietas.... (que en esta entrada pondré dieta del mes que seguiré)

No va haber nadie que me pare!

He pensado en correr 1 h (claro que primero tendré que conseguir la resistencia que tenía antes haciendo intervalos de tiempo....), abdominales, flexiones, sentadillas, bicicleta y una buena dieta.

Esto va a ser mi armamento contra la grasa :)

Esta entrada más que nada la hago para aclararme las ideas.

Comencemos por la dieta...

Debo decir que no me las he inventado yo, son dietas hechas por una endocrina, algunas para mi hermana otras para mi.

Las dietas me dudarán un mes e iré cambiando cada mes de dieta

DIETA DE ENERO

D:  zumo de naranja natural

     1 yogur desnatado

MM: 1 infusión te verde

        2 huevos duros (1 yema)

C: Ensalada: lechuga, zanahoria, tomate, pepino

     50 gr de pan integral

     100 gr de judia verde/ acelgas/ espinacas

     150 gr de carne magra (ternera, vaca, pollo, buey)

M: un biofrutas 0%

C: Ensalda: igual comida

    150 gr de pescado blanco

    sandía o yogur desnatado

El entreno que seguiré este mes...

Mi objetivo es correr 40 min de carrera continua

LUNES: abdominales, flexiones, sentadillas

MARTES: abdominales, correr

MIÉRCOLES: abdominales, correr, flexiones

JUEVES: abdominales, correr, sentadillas

VIERNES: abdominales, flexiones, sentadillas

SÁBADO: abdominales, bicicleta, flexiones

DOMINGO: abdominales, bicicleta

OBJETIVOS MES ENERO:

1. LLegar a 40 min de carrera continua
2. Adelgazar 2 kg 
3. Aplicarme crema anticelulítica

semana 1

Hoy he llegado a mi limite.
He sabido cual es mi limite.
Me estoy planteando seriosamente pedir cita al médico para que me derive al psiquiatra. Sé que no puedo seguir así, y menos con el cabreo que se desprende en  mi casa por cosas que no entiendo.
Ahora mismo voy a hacer un curriculum vitae para el 22 de enero los enviaré a todo el mundo. Pienso salir de esta maldita casa. Pienso tener mi sueldo, pienso ser mayor de edad y no me van a volver a tocar los cojones.
Mi desesperación en temas de casa es tal, que mi hermana (mi tutora) se ha hecho la martir (por cosas que han pasado) y yo de tan mal que me sentía, mareada, no podía respirar bien, me sentía imbécil e idiota.... Me he ido a vomitar un poco a ver si se me pasaba. Y se me ha pasado vomitando y cortandome.
Estoy harta y aunque ellos no son adivinos y no saben de mis problemas solo quiero un poco de respeto.
Puedo ser cabrona, amargada, infeliz, subnormal, idiota, imbécil, burra, corta de mente... Pero que paren de tocarme los ovarios.
Además me amenazan con no celebrar mi cumpleaños (hago 18 años). No es normal que me castiguen sin cumpleaños...
Pues si se pensaban que antes tenía mala leche, que se esperen ahora porque ya no me viene de aquí. Ya no tengo que fingir, la cosa está tan mal que llevan un día sin hablarme.
PUES MEJOR!!
Así no tengo que hablar con gente que me desprecian y que les molesto. Siento ser una carga para ellos pero que me vuelvan a enviar con mis padres, a ver si tienen cojones!! O si la cosa va taaan mal, antes prefiero irme con unos enfermos mentales que no en un campo Nazi de exterminación.
Tengo que ir a un loquero, sé que me estoy volviendo loca y no quiero acabar como mis padres.
Esto es lo que hay, no soy de otra forma. Yo soy así. Algún día me conocerán.
Algun día pasará todo lo que he estado evitando, y ese día podré dormir en paz.