22.5.10

Cogiendo las riendas otra vez

Esta entrada es la tercera de hoy... igual de las veces que he vomitado hoy... Si, hoy he estado sola en casa y mi cerebro grasiento solo ha pensado en una cosa: comer, comer, comer, comer...
Para que engañarnos, mi cerebro no, yo, YO he pensado solo en comer, en meterme cosas en la boca, en engordarme, en no alcanzar mi objetivo.
Para alcanzar mi meta primero tengo que sincerarme conmigo misma, o si no, ¿de qué me sirve luchar si pienso volver a caer?
No, vamos a ser sinceras y aprenderemos con nuestras caídas.
Hoy, me he dado cuenta por primera vez que no estoy sola, que alguien me apoya, aunque no nos conozcamos personalmente... Pero nos apoyamos unas a las otras, y en verdad entre nosotras nos conocemos más que nuestras familias. Porque a parte de escribir nuestras alegrías, lo que hemos hecho en el día... Nos explicamos los miedos, las penas, los problemas... ¿O no? ¿Quién más conoce lo de Ana o Mia?
Por eso quería agradecer a las que me han dejado comentarios, porque se que han estado a mi lado en el día de hoy. En mi mal día, y que nadie más ha estado conmigo. Se que cuando me entraban más ganas de comer he escrito y me han respondido. Se que si tengo un bajón solo hace falta ponerme en mi blog o en el de ellas porque encontraré ese hombro, por muy lejos que esté para apoyarme.
Y sobre otras experiencias que hoy he tenido... Tenéis razón, no combiene utilizar a Mia si no es en ocasiones especiales, como la mía el lunes que viene, que no voy a tener ninguna opción más que comer, comer y comer.
Porque Mia es tu compañera, no tu amiga. Mia, te acaba absorbiendo, devorando y no cumples tu objetivo. Te acabas acostumbrando y eso no puede pasar. No me puede acostumbrar a comer como una cerda. Me gusta más la sensación de no comer, de ser más frágil, de sentir tus tripas rugir y pensar: " estoy consumiéndome" "estoy bajando de peso". En cambio con Mia, después de vomitar te sigues sintiendo como la ballena que eres por haber comido.
Y aquí llego a mi clímax de la cuestión...
las caídas sirven para aprender, para levantarse otra vez y saber retomar el camino correcto, para saber donde alzar la cabeza y saber ponerte en tu sitio, para tener la experiencia de tu caída y no volver a caer, para poder dar consejo a los demás y para saber lo que te conviene y no.
Por eso, hoy, ahora, después de haber tenido tres crisis de ansiedad con la comida y haberlas vomitado, puedo decir que: ¡ME HE LEVANTADO DE MI CAÍDA! Tengo mis ideas claras y pienso conseguir mi objetivo: mis deseados 45 kg. Pienso conseguirlo, y no va a ser con ayuda de Mia. Lo fácil es comer, ahora tengo que hacer un sacrificio. Tengo que conseguir mi día entero de ayuno. Ese será mi 1º objetivo: ayunar durante un día entero. aún no lo he conseguido, siempre la cago en la cena, así que a ver si mañana puedo conseguir ese día.
Cuando cumpla mi objetivo me pondré otro. Iré paso por paso pero cada paso será como una pared que construya, y será inquebrantable, no se desplomará y estaré segura de mi misma.
Pues nada, dicho esto... el miniobjetivo de hoy es no comer nada más y no vomitar nada más.
besos y buenas noches desde Barcelona.

comer, o no. Vomitar, o no... Indecisión a la vista!!

HOLA!!
Tengo un montón de cosas que explicaros...
Comenzaré por el jueves por la noche:
Todo iba super bien, como os dije en la actualización. Después mi enemiga a muerte, la tentación, llegó y no pude aguantar de comer alguna u otra cosa que ahora no me acuerdo. Bueno, después tuve que cenar mi ensalada y me notaba como una ballena. Así que por la noche vomité. Recurrí a Mia y la verdad es que me sentí orgullosa de tener cartas bajo la manga por si acaso me pasa algo parecido.
Bueno, después viene el viernes:
Fui a la playa. Me lo pasé super bien, jugamos a volley, a beisball, acartas... Y quemé muchas calerías haciendo carreras en besiball, al principio solo quedamos niñas de mi clase ( en mi cole es todo de niñas), pero nos encontramos amigos del cole de al aldo (que es de chicos, en verdad estamos separados por un muro, las chicas y los chicos, y los de infantil en el medio) Y al final acabamos ocupando media playa. La verdad es que al principio me sentí muy avergonzada de mi misma porque me sentí gorda, pero después me fijé en el cuerpo de las otras, y creo que estban peor que el mío.
Además todos me decían que les gustaba mi bikini...
Pues no comí nada, pero tampoco bebí... Mientras las otras comían patatas fritas, doritos, bocadillos de jamón....
Llegué a mi casa derrotada, me duché y tuve que ir con mi madre y mi hermanito de caminata hasta el centro comercial... a un cuarto de hora de casa. A eso ya me había comido un manazana y una loncha de queso.
llego a casa con un dolor de cabeza... me encontraba fatal y notaba como si me fuera a desmayar.
Y entonces comienzo a comer como una cerda... Lo pero es que no lo pude vomitar porque cuando acabé de comer, todo el mundo justamente se quería duchar y solo tengo un lavabo.
Me fue a dormir.
Y hoy.... es sabado y acabode venir de la biblioteca....
Voy a estar sola en casa durante todo el día y mi nevera, mi repostería me tienta a comer...
siento unas ganas de comer... No se que hacer. Tengo dos opciones: atracón y vomitarlo todo, de verdad si me pongo a vomitar lo hago de verdad, hoy nada de ya está, suficiente por hoy... O no comer nada durante todo el día.
Es que yo quiero no comer nada, pero no se, estoy tentadísima...
Y nada, una buena noticia que no me la creo no yo (pero es verdad) he bajado TRES KILOS Y MEDIO desde el martes...
Me parece que me he deshinchado... pero ahora solo falta perder la grasa. Ahora Peso 59'500 kg.
Estoy contenta, en los 55 kg me toca pantalones nuevos...
Pero ahora estoy teniendo una crisis. comer o no comer, vomitar o no vomitar... estoy muy confundida...
Además el lunes tengo un compromiso y me obligaran a comer. Ojalá de primero haya un pica pica y así no me controlen el plato de lo que como o no.
Bueno, ya os diré mañana como me ha ido el día.
BESOS
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bueno, he vuelto y he caído en la tentación.
Si, lo se, soy una puta gorda de mierda, hablando alto y claro. No se ni mantener la boca cerrada sin que me entre comida en el proceso.
Soy una idiota.
¿Para que he comido? Para después sentirme como una mierda.
pero ¿sabéis qué?
He caído pero he levantado mi cabeza con elegancia y eso es lo que si que se hacer. Levantarme cada vez que me caigo.
Me levantó y aprendo, aprendo poco a poco. Cada metedura de pata es una experiencia que mi sabiduría anota.
Lo que ha pasado es que he ido a la cocina, me he quitasdo el chicle que tenía en la boca y que me mantenía ocupada y he acabado comeindo de TODO. Bimbo, pizza, macarrones, tomate, bollitos, galletas, palitos de chocolate...
Pero me parece que lo he conseguido vomitar todo, o por lo menos la gran parte de todo. He vomitado hasta que casi casi solo me salí agua y poca cosa. He vomitado hasta que no me salí el vómito.
Y bueno, estome ayuda a saber confiar en que YO PUEDO y en que estoy más linda sin nanda en la boca.
Hasta mañana.