21.5.13

Resumiendo mi año fuera de blogger

Bueno, como muchas sabréis  me fui de aquí porque estaba yendo a un centro de trastornos alimentarios para curarme de bulimia.
Me fui de mi casa original por motivos que ya explicaré, a casa de mis padres.
En el centro las cosas me iban mal, me prohibían ir de fiesta, fumar porros, tener sexo... Me imponían límites y además elegían por mi.
Al final mis padres me echaron de su casa y volví a mi casa original. Dejé el centro y ahora voy a psicóloga y psiquiatra que están deacurdo con que el TCA se debe a un síntoma de traumas que tengo desde muy pequeñita.
Ahora, después de ganar 8 kg desde que estoy con  mi novio (debido a mucho McDonald's, comida basura....) he decidido que si ya llevo una vida de mierda, en la cual solo existen lágrimas, dramas, cosas negativas... por lo menos me voy a desviar de mi obsesión y mis traumas como hacía antes: adelgazando.
Así que mañana, que es mi ultimo día de exámenes  no tendré más escusas para no comer o hacer dieta porque mi cerebro ya no necesitará energía.
Solo comentar que hoy me he pesado y don 68 kg. Casi 10 kg más con los que dejé el blog y 8 kg más desde que dejé el centro.
Cabe decir que no he engordado por estar en el centro, sino que allí me fue bien con el peso, incluso estuve estable y en mi IMC. He engordado porque estoy pasando por una mala racha en casa y solo me doy que atracones, es como mi autocastigo.
Otra cosa que quiero dejar clara es que ya no vomito, una de las cosas buenas del centro es que me enseñó a mitigar las ganas de vomitar y saber que hacer para no hacerlo.
Me parece que hace 4 meses que no vomito y si lo hago es poco en comparación de como lo hacía antes.
Cada día iré explicando un poco de este año y como me van mis cosas.
Me he puesto la meta de los 65 kg en junio.

20.5.13

Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan

Definitivamente he vuelto a blogger. Aquí es el único lugar dónde me puedo desahogar de todo lo que pasa a mi alrededor. Es mi rincón dónde puedo ser comprendida y escuchada, sobretodo escuchada.
Espero que me vuelvan a recibir con los brazos abiertos, porque lo necesito muchísimo.
Mañana haré una entrada donde resumo lo que ha pasado en un año de ausencia por aquí y mis planes.


x Carmen x

17.10.11

Dia 1. ojalá pudiera salir con mis alas

Me siento mal, creo que mi psiquiatra me va a subir las dosis de todos mis medicamentos. Vuelvo a estar sin objetivos, sin ilusiones, sin nada a llegar a mi vida. No puedo ni dar una sonrisa sincera a nadie, no tengo expresión en mi cara. Solo hago que escribir cosa en mi diario negativas, negativas, negativas. Pero es que se que YO TENGO LA CULPA DE TODO. Pues tendré que fingir esatr bien para que los demás estén bien. Es lo único que me queda.
FINGIR.

16.10.11

Una modelo que se le marcan los huesos al caminar

Hola chicas. Sip, he vuelto. Recaída?¿ Si.
No se si ha sido por casa. No, ha sido por mi, solo por mi. Soy un puto fracaso. No puedo, no puedo. No puedo ni siquiera estando en un hospital de día. no puedo con mi enfermedad. Ahora solo tengo en mi cabeza adelgazar, adelgazar, adelgazar.... y hacía tantos meses que no tenía el pensamiento. Tenía el pensamiento de vomitar pero no de adelgazar a saco. Pero estoy harta, quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, quiero que mi casa esté alegre, quiero estar en los huesos, quiero que todo esté normal otra vez aunque eso signifique que yo esté enferma.
Estoy harta de todo, así que voy a intentar volver. Carme revolution.

12.6.11

Me voy de blogger

esta es mi decisión, no es un adiós típico "hasta que llegue a tal peso no vuelvo a escribir". No, esta es una decisión dolorosa, tal vez una de las cosas dolorosas que DEBO hacer para curarme.
No solo voy a salir de esta enfermedad yendo a terapia, no pesandome, visitando a miles de psicologos...
Tengo que dejar todas las cosas que me obsesionan con el peso, una de ella es mi blog. Pues le diré adiós. No lo cerraré porque siempre es bueno recordar por lo que he pasado, por los errores que he cometido... como he ido creciendo...
Porque la verdd, si pensais que se ha de luchar por ser una princesa, por ser perfecta... (que yo, aún, lo sigo pensando) esta lucha no tiene comparación con todos los esfuerzos que tienes que hacer para curarte.
Ejemplos...
Ahora me está completamente prohibido cocinar, comprar comida, decidir lo que como, opinar sobre comida. si, cada vez que me ponen un plato de pasta en mis narices lloro, lloro, lloro. No hago rabietas... se que es un problema mental lo que me produce tal histeria ante un misero plato de macarrones... Y es muy difícil llevar una libretita encima tuyo siempre apuntando lo que comes, que tus padres te lo tengan que firmar, que vayan poniendo cosas como que no me he acabado una manzana o que lloro cuando me encuentro con los hidratos de carbono.
Contando que hago seis comidas al día obligatorias.... Que me inflan (o simplemente es lo que mi mente me dice ante tales cantidades de comida...)
Pero algún día la mayoría de las que estáis leyendo esto seguramente debereis pasar por lo mismo. Al fin y al cabo, digan lo que digan, es una enfermedad que está dentro de nuestra mente y que necesita tratamiento.... Es una enfermedad peligrosa... así que yo ante todo, prefiero curarme... dejar de tener pesadillas con atracones, levantarme en medio de la noche con sensación de querer vomitar... poder ir a  la playa como una chica normal, poder salir con mis amigos sin que esté incomoda dentro de la ropa... Ser al fin y al cabo, una chica normal y sana.
Y no, no te engordan como dicen las leyendas de centro para anas y mias (y más trastornos), aunque en esto me contradiga porque en mi casa si que me están cebando sin querer... Es más, no puedes ir al centro de día sin que te hayas estabilizado en tu peso normal. Pero si que es verdd que si estás bajo peso irás cogiendo los quilitos poco a poco....
Pero bueno...
Si alguien quiere hablar conmigo sobre lo que se debe hacer para curarse: loveanagirl@hotmail.com
Y nada, que me he llevado unas muy buenas amistades dentro de blogger y que he estado super comoda con tod@s vosotr@as.
espero que también encontreis una escapatoria a todo este lío.
Mil besos!! os quiero!!

8.6.11

Retomando la iniciativa


Ayer por primera vez en una semana supe decir que no a los atracones y supe decir que no en momentos que en realidad no necesitaba comer.
Cmenzaré por lo primero.
Ayer fui a sesión en grupo y bien, eramos un montón y eso me cortó mucho... no sé.... me gustan los grupos más reducidos y que todos podamos hablar.
Después le enseñé mi libretita de comida a la psicologa que la sigue (ayer tenía tres psicologas en la sesión) y me dijo el PAN. ¡Pesada! aishhh! sé que lo hace por mi bien, que debo seguir el plan alimentario... pero es que a mi que no me pongan pan para comer, para merendar y para cenar joer! Bueno.. además de que no hago los tentenpiés (que tengo el de media mañana y media tarde, o sea que después de merendar tengo otra comida antes de cenar...)
PEro bueno.... se que lo hacen para ayudarnos y que si no tuviera esta enfermedad no me importaria comer lo que me ponen porque en teoria es un plan equilibrado...
Ahh!! una buena noticia!! Ayer por fin fui capaz de correr en la cinta del gym sin "mucha" vergüenza... es que no podía solo imaginarme que se me iban a mover las chicas o algo... Y además hice 1h15min de gym!! así que bien!
En general todo fue bien. (POR FIIIIN!)

Mi intake de ayer:

Des: café con leche
Tente: te silueta
Com: ensalada
         1 hamburguesa de pollo
Cena: sopa purrusalda
         1 hamburguesa de ternera

GYM: 1h15

6.6.11

No me conformo con soñar


No se que me pasa, pese a que no quiero hacer entradas tristes, ni entradas soñadoras como la pasada (donde una pone metas: peso, 4 tes al día...) pero siendo sinceras... NUNCA CUMPLO NADA

Pero eso no quiere decir que me vaya a resignar. No me voy a quedar en 66 kg que he subido en dos días, bueno a son 4 días los que llevo comiendo como una auténtica cerda.
Lo mejor: nuevas formas de vomitar...
Como hoy no podía ir al baño porque había gente durmiendo en la habitación de al lado y no podía estirar de la cadena... pues me he ido a la cocina he abierto una bolsa de basura y a vomitar!!!
 Mis intakes... la verdd es que son tan patéticos que no merecen ni un espacio en mi blog para insultarlos.
Pero hoy he ido al gym y solo he durado 45 min y NO intensivos; y me he dado cuenta de que si de verdad quiero llegar a un peso determinado, debo dejar de atracarme, y si tengo que dejar eso quiere decir que debo dejar a mi enfermedad avanzar (jajaja como dicen los psicologos ne la terapia de grupo: la enfermedad irá avanzando con el tiempo) Pues a ver si mi bulimia se me convierte en una puta anorexia... y así por lo menos estaré un poco más sana....
Bueno espero que mañana encuentre las fuerzas para hacer las cosas bien y hacer 3h de gym

4.6.11

Don't be a drag just be a queen

PESO de hoy en ropa: 66,200 kg.
RAZÓN: dos días de lloros, atracones, vomitos...

POSITIVO: nuevo plan junio

  • 4 tes al día
  • 3 comidas ligeras
  • No atracones
  • 2h minimo al gym
  • Meta: 58 kg (-8 kg)
Estoy muy inestable... además mi psicologa me va a comenzar a comer la cabeza cuando le enseñe mi libretita de alimentos ingeridos con mis atracones y mis vomitos. Y me va a poner como siempre en rojo todo lo mal que como...
Pero buuueeenoooo espero que se acabe y que pueda cumplir mi proposito.

3.6.11

Porta: espejismo

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña Es un espejismo
tan sólo el que te hará daño Mira tu reflejo en el agua cuando te bañas Mira tu
peso en la báscula al cabo de un año


¡Gorda!¡Gorda! gorda...Sé que te hace
daño pero esque la solución no es encerrarse en el baño Yo sé lo que piensas
cuando observas tu reflejo, pero tu enemigo son las personas no el espejo Ese
complejo es el objeto de burla, meterse los dedos en la garganta no sirve de
ayuda Si te hacen daño los demás,por qué tú también te lo haces Es darle la
razón a los más tontos de la clase Son espejismos,fuera del realismo, lucha por
quererte a tí misma o caerás en el abismo Eres el hazme reir cuando sales de
fiesta La gente te observa por la calle,y eso te molesta Sientes vergüenza y
al probarte vestidos te rayas Harta de tener que pedir otra talla En la playa
no expones tu cuerpo porque te deprimes, tiras la toalla al ver esos cuerpos de
cine Quieres perder peso a cualquier precio Se oyen las arcadas por el hueco
de la puerta si están en silencio Tu madre se preocupa y a tí te da igual
sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar No puedes parar de
vomitar,te sientes guapa Ves en las revistas los cuerpos que quieres y te
atrapan Pero no eres tú,es sólo lo que quieres ser para que los demás muestren
un poco más de interés en tí,pero esque la sociedad es así,es triste no confies
en tu refllejo ni en lo que viste Acomplejada lo veo en tu mirada Quererlo
todo,todo sin tener que hacer nada buscas una forma fácil dentro de ese cuerpo
se esconde un corazón frágil Sé que es fácil de decir para el que no lo sufre y
el que no siente pero el ojo crea un espejismo que te miente.

rozarte la campanilla es más atractivo para tí
Mucho más sencillo y rápido que decidir si hacer regimen o hacer deporte,
porque eso es duro además no te atreves a apostar si no es sobre seguro Sólo
quieres un cuerpo bonito, que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo, pero
la belleza está en el interior aunque no te satisface que te digan que como
persona eres major Tú,Te valoras poco y tu autoestima roza el suelo La moda es
el señuelo y tu el pez que muerde el anzuelo La imagen no lo es todo para todos
existen otros métodos para adelgazar ,existen otros modos Tienes un apodo que
no nombran cuando estás presente Haces como que no te importa lo que comenten,
pero quieres demostrar algo que no deberías Pero entiendo tu impotencia tan
sólo al ser una cría Los chicos te rechazan porque no eres guapa, los días de
llanto solo tu diario los relata de una forma más cercana de la que pueda
entender cualquiera de nosotros al ver lágrimas caer Quieres saciarte; comer y
devolver las calorías Te obsesionas con tu físico y te pesas cada día, a cada
hora,notas, sientes poca evolución Tu amiga llora por que no se puede creer tu
situación No piensas detenerte hasta estar por fin contenta y eso que tu peso
debe rondar los 50 Autoestima baja y la confianza no la sientes 0 de
personalidad y eso es deprimente no es necesario destacar estéticamente siempre
ha sido totalmente dependiente del pensamiento que tienen los demás hacia ella
su mente es débil tan sólo quiere ser bella.


Cada día que pasa se te ve más delgada y tú sigues viendote igual,
pero estás más desmejorada Tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar
pides poca comida y dejas más de la mitad pesas 40 kilos y te sigues viendo
gorda pero no es el espejo,es tu mente que te deforma La que le da forma a esa
falsa imagen que ves, espejismos es lo que tu mente se quiere creer.

2.6.11

3/10 desintoxicación


Ayer fue un gran día, sin atracones por primera vez en meses... es que no se que me pasABA. Cada día era un atracón por alguna cosa: ansiedad, ganas de acabar con esto....
Puajj!!
PEro como digo fue un gran día. Comí, bajé, fui al gym.
Ayer aguanté 2h en el gimnasio yuuuujuu >.<
Fui a clase de spinning... pero no cabía nadie más con una puta bicicleta... Así que hice 45min de bicicleta. Después fui a la clase de abdominales, donde no paramos de hacer de todo tipo (y costaba seguir el ritmo); por último fui a clase de aeróbic... que me encontré con que la chica hizo una clase de combat o como se llame super chula!! Sudé un montón, no me paré de  mover: dar patadas, puñetazos... y me lo pasé genaial!
Hoy tengo psicologo en grupo otra vez... me da mandra ir... no sé... jou! pero después me iré directa al gym! jiji

Intake de ayer:
D: panecillo ultra pequeño integral con philadelphia light
     cafe con leche
MM: te verde y pera
C: bistec con patatas
M: te verde
C: sopa de pesacado
     pescado
     1 naranja
Hoy: -400 gr . Peso: 64, 200 kg