NUEVAS DECISIONES: ADIÓS COLEE

• En semana santa decidí que ya no quería ir al cole y que el curso que viene volveré a hacer 2º de bachillerato en un público
• Me sacaré el carnet de conducir
• Por las mañanas gym, conducir; por las tardes centro de bulímicas y anoréxicas

Mejorando mi humor

Aunque solo haya pasado apenas una semana desde que me he liberado, para así decirlo, estoy más contenta, más feliz, insegura de mi misma y desconfiando de mi, pero al fin y al cabo estoy mucho más alegre.
Pese a que me quera recuperar y dejar de hacer cosas dañinas para mi salud, no quiere decir, que, ahora me ponga como una ceporra. Tengo una meta, una meta para que sea una persona saludable. Ni muy delgada ni normal, porque odio lo que es normal así, que, mi meta es 48 kg. La verdad es que veo que es una cifra bastante buena dado que mido 1,55m.
Ahora se me viene una "anécdota", el otro día estaba en clase con mi Andrea, una "amiga" por así decirlo. Pues hablando y esas cosas al final hablamos de el gimnasio, que nos hemos apuntado al mismo, y no se como salió el tema, pero me dice: PESO 50 Kg.
Jajajaj, ya le gustaría a ella. Es igual de baja que yo, y la verdad es que es más o menos como yo, es decir, no es que se note mucho la diferencia de masa corporal entre nosotras. Además sé que usa la talla 38, y la verdad es que le va justita, o sea, no le queda mal, pero no es que vaya sobrada. Y pensé: yo debo pesar unos 63 kg ahora mismo. o sea que esta tipa dice que pesa 13 kg menos que yo. Es verdad es la talla 38 me va justa, que ahora casi debería usar la 40... pero rememoré mis tiempos de dieta pronkal. Cuando pesaba 52 kg, parecía un saco de huesos (supongo que como mi constitución es corpulenta cuando adelgazo se ve más extremo) y eso que pesaba dos kilos más pero utilizaba la talla 36 y me iba grandecita.
Así que no entiendo este afán de mentir y qutarse 10 kg de más, porque siendo sinceras tengo ojo para estas cosas y ella está rondando los 58 kg. Odio a las personas que se quitan 10 kg de más, bueno, no se, no hay ninguna necesidad. Pero eso no quita que me caiga bien y ese sea un defecto suyo.
Suerte que tengo a Natalia, que es muy amiga mía y no tiene ningún problema en decir que "mira sé que me sobran unos kilitos pero a los tíos les pone tocar mi culo y mis tetas" (jajajaja no es que sea una guarra, pero es su humor)
Y bueno, hoy no he querido ir al cole, me he ido por BCN centro con mi hermana y mi cuñado y la verdad es que se nota mucho el cambio de humor entre nosotros, aunque mi hermana no acepte del todo que esto es una enfermedad y viene desde que tengo apenas 6 años... pero entiendo que hay personas que piensen que es para llamar la atención.
he decido que a partir de ahora pondré mis intakes y las kcal aprox de lo que he comido así me motivo para comer mejor y dejar de picotear (tmb pondré si he vomitado o no)

D: café con leche semidesnatada
    una torrada integral con jamón en dulce
    2 galletas de dinosaurios (picoteado de mi sobrino)
MM: nada
C: arroz blanco con maíz, atún en aceite y tomate
     salsa de tomate (picoteado de el arroz a la cubana que he preparado para mi cuñado)
     yogur danone (de los de toda la vida, así que, si, es azucarado)
M:  nada
C: ensalada con tomate y pepino
     (no se si me prepararan algo más)
TOTAL: 600 kcal.
Pese a que mi ingesta a sido grande y he picado... no me siento ni llena ni hinchada... me siento gorda, gordisia pero eso ya es parte de mi, pero NO he vomitado. Se me ha pasado por la cabeza?¿ siiii  un montón de veces pero pienso recuperar mi voluntad.

castigada por ser bulímica y yendo al loquero

Bueno, pues después de algún tiempecito sin estar por blogger por miedo a que mi paz mental estuviera afectada más de lo que ya está os explico:
Pasé por dos semanas muy complicadas porque vomitaba minimo 6 veces por día. Eso quería decir que me atrcaba 6 veces, que estaba insoportable que no tenía ganas de nada y lloraba por todos lados.
Encima en casa no paraban de castigarme, de gritarme...
Al final decidieron sentarse en una mesa a cenar y me preguntaron y entre lloros y mierdas les dije que tenía un desorden alimentario: bulimia.
Reacciones:

• Hermana: tu has visto muchas series de televisión y muchas pelis.
• Cuñado: gilipollas y tardas 1 año en contarlo. Ahora no podré confiar en ti nunca más
• Hermana/Cuñado: se van al medico.
• Medico: se pone las manos a la cabeza me envía al psicólogo para después enviarme a un psiquiatra especializado en TA
• Psicólogo: hablamos de todo y me dice que vaya a un centro de día donde comemos, merendamos... nos pasamos toda la tarde haciendo actividades
• Hermana/Cuñado: me castigan por meterme los dedos en la boca. "hasta que no seas mayor no sales"
• Días: me los paso en la biblioteca.
• Vómitos: siguen siguen, pero no se lo digo a mi familia por miedo a ser castigada.

La verdad es que desde que he hecho todo esto estoy mucho mejor y mucho más contenta.

No se no os voy a decir que lo hagais, jajjajajaj, haced lo que veais que os va mejor y lo que sintais, a mi esto en parte me ha mejorado un poco.

NO voy a dejar el blog porque me ayuda a desahogarme, eso lo tengo claro.

Ya os explicaré más sobre este tema si os interesa y alguien tiene alguna duda :)

Game over!!

Entrada corta para decir que: voy a dejar el blog durante un tiempo a causa de:

• No tengo tiempo en actualizar para leeros... Eso se debe a que me he puesto las pilas en la recta final del curso y me estoy dejando la piel y las neuronas en la biblioteca , en estudiar (antes solo me dejaba las neurnas para el alcohol...) Por eso mi horario se basa en estar de cole a la biblio y de la biblio a la cama.
• Estoy pasando una mala racha porque quiero adelgazar y no puedo. Tengo dentro de un mes mi graduación y me voy a tener que comprar vestido... y puffff debo estar en 56kg para dentro de un mes o me muero. El problema es q tengo que adelgazar casi 10 kg!!! Así que voy a hacer la dieta dukan de proteínas puras hasta el 1 de mayo. Voy a estar un mes comiendo carne y dejando apartados a los lacteos un poco....
• Las cosas en casa la verdad es que están tensas porque no paran de enfadarse por putas tonterías... No paran de reirse de mi y no paran de amargarme

Ahora me quiero disculpar a las dos chicas que han seguido la carrera (de más de 20 que se habían apuntado). Bueno, lo siento de verdad, aunque no haya estado por aqui mucho, espero que os haya ayudado a crearos una rutina y que a partir de ahora sigais vuestra propia carrera, la verdad es que lo lamento mucho de que tenga que acabarla asi como asi y sin mirar a la ganadora pero creedme que casi no tengo opción. Lo  siento de verdad.

Y a las que quieran seguir contactando conmigo auqnue no esté en blogger, ya sabéis que me podéis habalr por msn: loveanagirl@hotmail.com. aunque tampoco me conetco más de 10 min ni cada día... por lo menos para conocernos o algo ;)
Mil besos y espero que cuando vulva a escribir solo sea para contaros alegrías.

dia 7 carrera. mñn reporte

me gustaría poder atar todas las cosas malas que hago

que soy

que haré

que tengo

y dejarlas ir

 

 

 

Mañana a todas las de la carrera: hay reporte y para es me teneis que poner en un coment en esta entrada (mñn no escribiré) nombre, peso actual y puntos. El peso de ahora no es obligatorio.

Respecto a mis puntos....  como que no he hecho ni uno, más bien debería estar ne negativos si esta carrera hubiera descontado puntos... Pero bueno aún queda otra semana y espero que no desfallezcais, que en una semana podemos remontar.

 

dia 4 carrera

Niñas, me parece que por fin he visto un poco de luz... No se creo que hoy se me ha iluminado mi subconsciente y he decidido de una vez por todas cosas esenciales en mi vida.
La primera: me voy a sacar el puto bachillerato de mierda porque me sale de los ovarios no repetir. Pienso esforzarme al máximo y no pienso volver a salir hasta después de las extraordinarias (porque siendo sincera no iré a la selectividad de junio... eso sería soñar, no ser realista)
La segundo, es que pienso ser yo misma. En muchas entradas he dicho esto mismo, pero esta vez hablo de no falsear. De si estoy deprimida pues lo estoy, no voy a hacer ver que estoy bien. Pienso mostrar mis sentimientos y emociones. No pienso ir al médico porque eso sería mi derrota, mi perdición hacia la obesidad. Primero debo llegar a mi metas.
Mis metas?¿
Para verano debo estar en 48 kg. Para finales de abril debo estar en 55 kg.
No hay más debo cumplir esto y lo cumpliré
Me he hecho plannings de estudio, de ejercicios y de comida. Esta vez no vya  fallar, pienso remontar la carrera (que he comenzado fatal) pero la pienso remontar.

dia 2 carrera

Espero que a todas les esté yendo genial.
Aunque la verdad es que a mi no me ha ido nada bien, más que nada porque tengo problemas existenciales.
Pero hoy a las 3 del medio día, y después del atracón... me ha venido la luz y me he dado cuenta de muchas cosas, entre ellas, que esto no puede seguir así.
No puedo seguir obesandome más. Quiero ser delgada y quiero tener unos bracitos de mierda y que mi piercing se vea salido por no tener chica, no quiero que se me acabe reventando en el ombligo de lo gorda que tengo la barriga.
Me he acabado dando cuenta, pero algo es algo no?
Si me quiero atracar después sabré las consecuencias que tiene, no me haré la tonta y no me autoengañaré pensando mañana no comeré porque se que igualmente comeré.
Hoy no se si me hace daño la garganta por laringitis, porque con el que me lié el sabado me ha pasado algo, o simplemente por vomitar tanto... Creo que es la última opción.
Y si, el sábado me fui de fiesta, me emborraché como una cuba y me lié con un tio que no recuerdo ni su cara. Era feo? Seguramente porque, sinceramente... soy un asco de chica. Por lo menos tuve: un tequila gratis, un chupetón que parece que una aspiradora me ha quitado la mierda del cuello, hice cosas que en mi vida había hecho.
Después está mi problema con el alcohol y las valerianas. Si, a veces me entra por beberme una copa de algo en medio de la tarde en mi casa. Y si, me ha dado por tomarme unas cuantas valerianas por que si.
Me siento muy rara.
Otra cosa es que estoy castigada hasta que me valla de casa por hacerme el puto piercing. Por eso ya estoy hechando curriculums por todas partes. Tengo ganas de trabajar, de hacer algo, de servir para algo que no sea ser una fracasada de mierda.
Me paso todos los putos días castigada. No me dejan salir como una niña normal. Quiero recuperar una infancia que no tuve.
Un ejemplo es que (recuerdo que yo vivo con mi hermana y mi cuñado, que tienen dos hijos pequeños; estos dos personajes son mis padres a efectos prácticos) en toda mi infancia no me han dejado ir a una fiesta de ninguna amiguita, ni siquiera a un chiki park, pero eso si, a su hijo de 3 años le han dejado ir al chiki park... a un cumple de un amiguito. Pues a mi no me dejaban ir diciendome que: los padres eran unos secuestradoes y carnivoros y que se me iban a comer. ¬¬
CABRONES GILIPOLLAS
Tengo ganas de poder valerme por mi misma.

mañana 1º día de carrera

Chicas, como no tengo mucho tiempo, solo so quiero informar que mañana es el 1º día de la carrera. Así que apuntaros bien los puntos de la entrada anterior y os recomiendo que en una hoja/libreta/servilleta, lo que sea, os apunteis las cosas que haceis durante el día.
SI alguna me ha puesto una duda en un coment, se la responderé a ella en su blog.
Espero que esteis preparadas y que no decaigais!

CARRERA (soy una obesa fracasada)

Muchas me felicitaron cuando hice la entrada diciendo que no había carrera.
Pero las cosas estan mal, muy mal.
Así que si que voy a hacer una carrera, la cual esxplicaré un poco más abajo (para las que no les interesen mis problemas y mis ralladuras pasad la siguiente parte hasta que veáis como va la carrera)
Por dónde comenzar?
Pues tengo una hermana que hace pronokal... el problema es que lo hace fatal, como mucho menos de lo que debería comer, hoy no ha comido verdura, a veces no come... Lo hace muuy mal. Me da mucha mucha rabia, porque no se hace así (y si, soy hipócrita porque yo tmb hago la dukan como me da la gana), pero no quiero que le pase lo que me pasó a mi... no quiero que llegue a como estoy yo...
Después se pasa todo el día diciendo: ya me van grandes los sujetadores, ya me van grandes los pantalones... (lo odioodioodio)
Además hoy la dieta dukan.... por el chichi me la he pasado. He ocmenzado a atracarme y a vomitar, pero vomitar no lo he hecho en todas las ocasiones.... (malmalmal)
Y pues a la hora de comer me he puesto macarrones que sobraron ayer... y mi hermana me dice: pero no hacías la dieta dukan... mejor que lo dejes estar porque tienes la misma barrigota de hace un mes (GILIPOLLASSUBNOMALJAPUTA)
Eso me ha llegado al corazón, a las tripas, a mi sistema nervioso: a todo mi organismo
Joder me siento como una puta mierda. me siento como una fracasada.
Y todo desemboca en: VALE NO VOY A HACER DUKAN (PERO QUE SEPAS QUE AHORA NO COMERÉ Y VOMITARÉ HASTA MIS ENTRAÑAS)
Así que, ala, que te jodan y espero que algún día me tengas que llevar al hospital de lo mal que estoy por tu puta culpa y por no haberme dejado tener una vida putamente normal.


A lo que iba... la carrera:

• Del 21 de Marzo (lunes que viene) al 4 de abril = 2 semanas enteras
• Se basará en contar puntos, pero sobre 10, sin llegar a restar cosas ni hacer reglas de tres para rascar puntos. Las cosas sencillas.

 PUNTOS

• Comidas:  ayuno: 10/ 100 kcal: 9/ 200 kcal: 8.... Así hasta 500 con 5 puntos que es el máximo que podemos ingerir, o si no 0 puntos.
• Ejercicio: 50 abdominales: 5 pts / cada 30 min de cualquier deporte: 10 pts

APUNTAROS

• comentario en la entrada con: nombre, peso actual, peso meta para esta carrera

REPORTES

• El domingo 30 se entregarán los puntos totales de la semana
• El domingo 31 se entregará el último reporte

Como no somos niñas pequeñas, no iré detrás de las personas que se vayan desapuntando, ni tampoco reclamando los reportes.

Eso si, si necesitais cualquier cosa o duda decidmelo

espeor que os animeis algunas :)

New things + question

Pese a mi entra anterior de hace unos días no voy a hacer una carrera.
He estado rayada, atracandome y vomitando... por eso la quería hacer, pero tampoco era plan de agobiarme más y desde el lunes estoy haciendo dukan, solo que con mi variante: 5 días pp por 1 día de pv.
Ya se que el Dukan no dice nada de esto, es más si la pp es de más de 3 días recomienda ir al médico... pero yo voy a bajar.
Ahora viene la parte emocionante.... ¡ME HE HECHO UN PIERCING EN EL OMBLIGO!
Ahora cada vez que veo comida me miro el piercing y se me quitan las ganas.
Pues fui ayer a hacermelo con una amiga que me cogió de la mano por si me hacia daño (que no me ha hecho, solo es cmo una vacunita de nada)
Pero en mi casa solo lo sabe mi cuñado porque mi hermana está en contra y no me deja, asi que se lo diré la semana que viene porque este sabado quiero salir de fiesta...
Y bueno, aquí va mi pregunta.
Me he despertado hoy con un poco de sangre (no muhca) y durante el día me ha ido sangando a ratos. No se si es normal. por eso quiero pediros consejo si me lo deberían mirar o no.
Me lo curo las veces y como me lo tengo que hacer.
Bueno estoy contenta!!!