Resumiendo mi año fuera de blogger

Bueno, como muchas sabréis  me fui de aquí porque estaba yendo a un centro de trastornos alimentarios para curarme de bulimia.
Me fui de mi casa original por motivos que ya explicaré, a casa de mis padres.
En el centro las cosas me iban mal, me prohibían ir de fiesta, fumar porros, tener sexo... Me imponían límites y además elegían por mi.
Al final mis padres me echaron de su casa y volví a mi casa original. Dejé el centro y ahora voy a psicóloga y psiquiatra que están deacurdo con que el TCA se debe a un síntoma de traumas que tengo desde muy pequeñita.
Ahora, después de ganar 8 kg desde que estoy con  mi novio (debido a mucho McDonald's, comida basura....) he decidido que si ya llevo una vida de mierda, en la cual solo existen lágrimas, dramas, cosas negativas... por lo menos me voy a desviar de mi obsesión y mis traumas como hacía antes: adelgazando.
Así que mañana, que es mi ultimo día de exámenes  no tendré más escusas para no comer o hacer dieta porque mi cerebro ya no necesitará energía.
Solo comentar que hoy me he pesado y don 68 kg. Casi 10 kg más con los que dejé el blog y 8 kg más desde que dejé el centro.
Cabe decir que no he engordado por estar en el centro, sino que allí me fue bien con el peso, incluso estuve estable y en mi IMC. He engordado porque estoy pasando por una mala racha en casa y solo me doy que atracones, es como mi autocastigo.
Otra cosa que quiero dejar clara es que ya no vomito, una de las cosas buenas del centro es que me enseñó a mitigar las ganas de vomitar y saber que hacer para no hacerlo.
Me parece que hace 4 meses que no vomito y si lo hago es poco en comparación de como lo hacía antes.
Cada día iré explicando un poco de este año y como me van mis cosas.
Me he puesto la meta de los 65 kg en junio.

Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan

Definitivamente he vuelto a blogger. Aquí es el único lugar dónde me puedo desahogar de todo lo que pasa a mi alrededor. Es mi rincón dónde puedo ser comprendida y escuchada, sobretodo escuchada.
Espero que me vuelvan a recibir con los brazos abiertos, porque lo necesito muchísimo.
Mañana haré una entrada donde resumo lo que ha pasado en un año de ausencia por aquí y mis planes.


x Carmen x

Dia 1. ojalá pudiera salir con mis alas

Me siento mal, creo que mi psiquiatra me va a subir las dosis de todos mis medicamentos. Vuelvo a estar sin objetivos, sin ilusiones, sin nada a llegar a mi vida. No puedo ni dar una sonrisa sincera a nadie, no tengo expresión en mi cara. Solo hago que escribir cosa en mi diario negativas, negativas, negativas. Pero es que se que YO TENGO LA CULPA DE TODO. Pues tendré que fingir esatr bien para que los demás estén bien. Es lo único que me queda.
FINGIR.

Una modelo que se le marcan los huesos al caminar

Hola chicas. Sip, he vuelto. Recaída?¿ Si.
No se si ha sido por casa. No, ha sido por mi, solo por mi. Soy un puto fracaso. No puedo, no puedo. No puedo ni siquiera estando en un hospital de día. no puedo con mi enfermedad. Ahora solo tengo en mi cabeza adelgazar, adelgazar, adelgazar.... y hacía tantos meses que no tenía el pensamiento. Tenía el pensamiento de vomitar pero no de adelgazar a saco. Pero estoy harta, quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, quiero que mi casa esté alegre, quiero estar en los huesos, quiero que todo esté normal otra vez aunque eso signifique que yo esté enferma.
Estoy harta de todo, así que voy a intentar volver. Carme revolution.

Me voy de blogger

esta es mi decisión, no es un adiós típico "hasta que llegue a tal peso no vuelvo a escribir". No, esta es una decisión dolorosa, tal vez una de las cosas dolorosas que DEBO hacer para curarme.
No solo voy a salir de esta enfermedad yendo a terapia, no pesandome, visitando a miles de psicologos...
Tengo que dejar todas las cosas que me obsesionan con el peso, una de ella es mi blog. Pues le diré adiós. No lo cerraré porque siempre es bueno recordar por lo que he pasado, por los errores que he cometido... como he ido creciendo...
Porque la verdd, si pensais que se ha de luchar por ser una princesa, por ser perfecta... (que yo, aún, lo sigo pensando) esta lucha no tiene comparación con todos los esfuerzos que tienes que hacer para curarte.
Ejemplos...
Ahora me está completamente prohibido cocinar, comprar comida, decidir lo que como, opinar sobre comida. si, cada vez que me ponen un plato de pasta en mis narices lloro, lloro, lloro. No hago rabietas... se que es un problema mental lo que me produce tal histeria ante un misero plato de macarrones... Y es muy difícil llevar una libretita encima tuyo siempre apuntando lo que comes, que tus padres te lo tengan que firmar, que vayan poniendo cosas como que no me he acabado una manzana o que lloro cuando me encuentro con los hidratos de carbono.
Contando que hago seis comidas al día obligatorias.... Que me inflan (o simplemente es lo que mi mente me dice ante tales cantidades de comida...)
Pero algún día la mayoría de las que estáis leyendo esto seguramente debereis pasar por lo mismo. Al fin y al cabo, digan lo que digan, es una enfermedad que está dentro de nuestra mente y que necesita tratamiento.... Es una enfermedad peligrosa... así que yo ante todo, prefiero curarme... dejar de tener pesadillas con atracones, levantarme en medio de la noche con sensación de querer vomitar... poder ir a  la playa como una chica normal, poder salir con mis amigos sin que esté incomoda dentro de la ropa... Ser al fin y al cabo, una chica normal y sana.
Y no, no te engordan como dicen las leyendas de centro para anas y mias (y más trastornos), aunque en esto me contradiga porque en mi casa si que me están cebando sin querer... Es más, no puedes ir al centro de día sin que te hayas estabilizado en tu peso normal. Pero si que es verdd que si estás bajo peso irás cogiendo los quilitos poco a poco....
Pero bueno...
Si alguien quiere hablar conmigo sobre lo que se debe hacer para curarse: loveanagirl@hotmail.com
Y nada, que me he llevado unas muy buenas amistades dentro de blogger y que he estado super comoda con tod@s vosotr@as.
espero que también encontreis una escapatoria a todo este lío.
Mil besos!! os quiero!!

Retomando la iniciativa

Ayer por primera vez en una semana supe decir que no a los atracones y supe decir que no en momentos que en realidad no necesitaba comer.

Cmenzaré por lo primero.

Ayer fui a sesión en grupo y bien, eramos un montón y eso me cortó mucho... no sé.... me gustan los grupos más reducidos y que todos podamos hablar.

Después le enseñé mi libretita de comida a la psicologa que la sigue (ayer tenía tres psicologas en la sesión) y me dijo el PAN. ¡Pesada! aishhh! sé que lo hace por mi bien, que debo seguir el plan alimentario... pero es que a mi que no me pongan pan para comer, para merendar y para cenar joer! Bueno.. además de que no hago los tentenpiés (que tengo el de media mañana y media tarde, o sea que después de merendar tengo otra comida antes de cenar...)

PEro bueno.... se que lo hacen para ayudarnos y que si no tuviera esta enfermedad no me importaria comer lo que me ponen porque en teoria es un plan equilibrado...

Ahh!! una buena noticia!! Ayer por fin fui capaz de correr en la cinta del gym sin "mucha" vergüenza... es que no podía solo imaginarme que se me iban a mover las chicas o algo... Y además hice 1h15min de gym!! así que bien!

En general todo fue bien. (POR FIIIIN!)

Mi intake de ayer:

Des: café con leche

Tente: te silueta

Com: ensalada

         1 hamburguesa de pollo

Cena: sopa purrusalda

         1 hamburguesa de ternera

GYM: 1h15

No me conformo con soñar

No se que me pasa, pese a que no quiero hacer entradas tristes, ni entradas soñadoras como la pasada (donde una pone metas: peso, 4 tes al día...) pero siendo sinceras... NUNCA CUMPLO NADA

Pero eso no quiere decir que me vaya a resignar. No me voy a quedar en 66 kg que he subido en dos días, bueno a son 4 días los que llevo comiendo como una auténtica cerda.
Lo mejor: nuevas formas de vomitar...
Como hoy no podía ir al baño porque había gente durmiendo en la habitación de al lado y no podía estirar de la cadena... pues me he ido a la cocina he abierto una bolsa de basura y a vomitar!!!
 Mis intakes... la verdd es que son tan patéticos que no merecen ni un espacio en mi blog para insultarlos.
Pero hoy he ido al gym y solo he durado 45 min y NO intensivos; y me he dado cuenta de que si de verdad quiero llegar a un peso determinado, debo dejar de atracarme, y si tengo que dejar eso quiere decir que debo dejar a mi enfermedad avanzar (jajaja como dicen los psicologos ne la terapia de grupo: la enfermedad irá avanzando con el tiempo) Pues a ver si mi bulimia se me convierte en una puta anorexia... y así por lo menos estaré un poco más sana....
Bueno espero que mañana encuentre las fuerzas para hacer las cosas bien y hacer 3h de gym

Don't be a drag just be a queen

PESO de hoy en ropa: 66,200 kg.
RAZÓN: dos días de lloros, atracones, vomitos...

POSITIVO: nuevo plan junio

• 4 tes al día
• 3 comidas ligeras
• No atracones
• 2h minimo al gym
• Meta: 58 kg (-8 kg)

Estoy muy inestable... además mi psicologa me va a comenzar a comer la cabeza cuando le enseñe mi libretita de alimentos ingeridos con mis atracones y mis vomitos. Y me va a poner como siempre en rojo todo lo mal que como...

Pero buuueeenoooo espero que se acabe y que pueda cumplir mi proposito.

Porta: espejismo

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña Es un espejismo
tan sólo el que te hará daño Mira tu reflejo en el agua cuando te bañas Mira tu
peso en la báscula al cabo de un año


¡Gorda!¡Gorda! gorda...Sé que te hace
daño pero esque la solución no es encerrarse en el baño Yo sé lo que piensas
cuando observas tu reflejo, pero tu enemigo son las personas no el espejo Ese
complejo es el objeto de burla, meterse los dedos en la garganta no sirve de
ayuda Si te hacen daño los demás,por qué tú también te lo haces Es darle la
razón a los más tontos de la clase Son espejismos,fuera del realismo, lucha por
quererte a tí misma o caerás en el abismo Eres el hazme reir cuando sales de
fiesta La gente te observa por la calle,y eso te molesta Sientes vergüenza y
al probarte vestidos te rayas Harta de tener que pedir otra talla En la playa
no expones tu cuerpo porque te deprimes, tiras la toalla al ver esos cuerpos de
cine Quieres perder peso a cualquier precio Se oyen las arcadas por el hueco
de la puerta si están en silencio Tu madre se preocupa y a tí te da igual
sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar No puedes parar de
vomitar,te sientes guapa Ves en las revistas los cuerpos que quieres y te
atrapan Pero no eres tú,es sólo lo que quieres ser para que los demás muestren
un poco más de interés en tí,pero esque la sociedad es así,es triste no confies
en tu refllejo ni en lo que viste Acomplejada lo veo en tu mirada Quererlo
todo,todo sin tener que hacer nada buscas una forma fácil dentro de ese cuerpo
se esconde un corazón frágil Sé que es fácil de decir para el que no lo sufre y
el que no siente pero el ojo crea un espejismo que te miente.

rozarte la campanilla es más atractivo para tí
Mucho más sencillo y rápido que decidir si hacer regimen o hacer deporte,
porque eso es duro además no te atreves a apostar si no es sobre seguro Sólo
quieres un cuerpo bonito, que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo, pero
la belleza está en el interior aunque no te satisface que te digan que como
persona eres major Tú,Te valoras poco y tu autoestima roza el suelo La moda es
el señuelo y tu el pez que muerde el anzuelo La imagen no lo es todo para todos
existen otros métodos para adelgazar ,existen otros modos Tienes un apodo que
no nombran cuando estás presente Haces como que no te importa lo que comenten,
pero quieres demostrar algo que no deberías Pero entiendo tu impotencia tan
sólo al ser una cría Los chicos te rechazan porque no eres guapa, los días de
llanto solo tu diario los relata de una forma más cercana de la que pueda
entender cualquiera de nosotros al ver lágrimas caer Quieres saciarte; comer y
devolver las calorías Te obsesionas con tu físico y te pesas cada día, a cada
hora,notas, sientes poca evolución Tu amiga llora por que no se puede creer tu
situación No piensas detenerte hasta estar por fin contenta y eso que tu peso
debe rondar los 50 Autoestima baja y la confianza no la sientes 0 de
personalidad y eso es deprimente no es necesario destacar estéticamente siempre
ha sido totalmente dependiente del pensamiento que tienen los demás hacia ella
su mente es débil tan sólo quiere ser bella.


Cada día que pasa se te ve más delgada y tú sigues viendote igual,
pero estás más desmejorada Tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar
pides poca comida y dejas más de la mitad pesas 40 kilos y te sigues viendo
gorda pero no es el espejo,es tu mente que te deforma La que le da forma a esa
falsa imagen que ves, espejismos es lo que tu mente se quiere creer.

3/10 desintoxicación

Ayer fue un gran día, sin atracones por primera vez en meses... es que no se que me pasABA. Cada día era un atracón por alguna cosa: ansiedad, ganas de acabar con esto....
Puajj!!
PEro como digo fue un gran día. Comí, bajé, fui al gym.
Ayer aguanté 2h en el gimnasio yuuuujuu >.<
Fui a clase de spinning... pero no cabía nadie más con una puta bicicleta... Así que hice 45min de bicicleta. Después fui a la clase de abdominales, donde no paramos de hacer de todo tipo (y costaba seguir el ritmo); por último fui a clase de aeróbic... que me encontré con que la chica hizo una clase de combat o como se llame super chula!! Sudé un montón, no me paré de  mover: dar patadas, puñetazos... y me lo pasé genaial!
Hoy tengo psicologo en grupo otra vez... me da mandra ir... no sé... jou! pero después me iré directa al gym! jiji

Intake de ayer:
D: panecillo ultra pequeño integral con philadelphia light
     cafe con leche
MM: te verde y pera
C: bistec con patatas
M: te verde
C: sopa de pesacado
     pescado
     1 naranja
Hoy: -400 gr . Peso: 64, 200 kg

2/10 desontoxicación

Ayer fui al psicólogo y como siempre en la sesión grupal habían chicas nuevas. Me llamó la atención una chica muy callada, no sé porque pero no podía parar de pensar ¿anorexia o bulimia? Y me percaté de que todo el rato le sonaban las tripas. Y sonaban y sonaban... ¿por qué yo no tengo fuerza de voluntad para que me suenen las tripas a las 5 de la tarde?

En general la sesión fue bien, nos explicamos cosas, me desahogué de lo mal que lo pasé el viernes en privee (una discoteca), donde me entró psicosis de que todo el mundo me miraba, de que iba super mal vestida, de que llevaba unos shorts y  todo el mundo me miraba las piernas... Y solo eran las 2 de la mañana y yo  ya me quería ir... 

Hoy me he apuntado al carnet de conducir!! yeah! jajaja

Mi plan es estudiar cada día un tema. Se que lo puedo hacer porque siempre se me han quedado las palabras solamente leyéndolas. A ver si par aagosto ya lo tengo todo todito en mi cartera :-)

Ayer fui al gym, me metí caña durante 45 min en la elíptica y después decidí ir al la cinta de correr... pero me vino uno de mis famosos ataques repentino... Comencé a pensar que mis grasas laterales se me moverían mucho mientras corro y que la gente me miraría... Puff!! acabé yéndome a la ducha y llorando por ser tan débil. Suerte que en los vestidores aún no me ha pasado nada...

Mi intake de ayer:

D: pera

C: ensaladilla rusa

     2 trozos de carne rebozada

     melón

C: acelgas

     salchichas con 2 trozos de pan

     sandía

A (atracón) : 2 linias de tableta de chocolate.

Resultados de hoy: -200 gr. Peso: 64,800 kg

Nuevos planes y metas

No se si es porque vomitar me aturde la cabeza o porque simplemente cambio de opinión de la mañana a la noche. Me parece que mi mente es hiperactiva y que nunca puede parar de pensar en mil y una maneras de bajar de peso.
Ayer dije que no comería, hoy lo he intentado y me ha entrada tanta ansiedad que notaba como si mi pecho se fuera a partir en dos y me fuera a comer a mi misma.
Asi que hoy (en ayunas) me he pesado y tatatachán.... 65 kg!!!! toma castaña lo gorda que estoy, GORDA GORDA!!
Y esto se acaba aqui. Y cuando digo que se acaba es que se acaba, no voy a decir que voy a ayunar, pero si que me voy a controlar y machacar en el gym.
Me he puesto una meta. Es una meta de 10 días en los que al finalizarlos debo estar en 60 kg, o sea, un kg menos.
En estos diez días pienso hacer una dieta de desintoxicación. Y cada dos días me voy a pesar, así que voy a estar super controlada.
Mi meta independiente de junio es llegar a los 55kg, así que tengo un mes para perder 10 kg jajajaj (no soy sooñadora nooo) Pero bueno es que si no me pongo en este plan no avanzo.
Hoy el día me ha ido fatal, estoy muy depresiva y encima no he querido ir al gym...
Pero bueno, mi intake (horrorosooo)
MM: 4 galletas principe con un vaso pequeño de leche, un pan de leche con 4 linias de chocolate VOMITAR
C: ensalada con tomate y espárragos y una hamburguesa de pollo
M: chocolate, 4 galletas principe, donetes 1/2 VOMITAR
C: crema de calabacín con picatostes y medio bistec
Espero que esto no se vuelva a repetir.
Mañana no creo que hayan atracones más que nada porque estaré liada todo el día. Ya os explicaré. estoy muy contenta de vovler a escribir en mi blog
(:

Fingiendo estar bien

Mi casa es un caos: dos niños menores de 3 años, una hermana sobreprotectora y criticona que encima no entiende mi problema con la bulimia; un cuñado empastillado porque tiene crisis de ira.
Mi hermana lo único que me dice es: si tuvieras fuerza de voluntad no harías esas chorradas de vomitar.
Mi cuñado a la mínima que hago algo mal (por lo general son chorradas como dejarme el tapón del jabón abierto) se llena de ira y rompe alguna pared a puñetazos.
Así que pese a que mi psicólogo diga que tengo que ser abierta y hablar de mis problemas en casa... No lo pienso hacer.
Lo que si pienso hacer es bajar de peso y deprisa porque estoy harta de comer, comer... pensando que si como me curaré. Pues no, no comeré y a lo mejor ya no vomito porque no habrá nada que vomitar.
Así que desde ahora contaré los días y escribiré cada puto bocado que me meta en la boca (aunque ya lo hago porque se lo debo enseñar a mi psicólogo) pero lo escribiré en mi blog. Y aunque me hayan prohibido pesarme yo me pesaré y sabré cada puto gramo de  menos que pierdo.
Se acabó, solo quiero ser feliz.

centro para mias, anas y cosas varias...

Pues si, voy a uno de esos centros. de momento solo estoy en la fase dos: dos veces por semana visita en grupo donde somos unas 6 chicas explicando las cosas "normales" para nosotras con dos psicólogas especializadas en el tema. Y una vez por semana mi visita individual con el psicologo que me sigue.

Y si, es verdad, las cosas son como en la tele.

Somos chicas con problemas con la comida. En mi grupo hay 3 bulímicas, 2 anorexicas con periodos de atracones, y una con impulsividad al comer.

La verdad es que me he quedado sorpendida porque todas (menos la impulsiva) pensamos las mismas cosas. Somos como replicas pero con diferentes personalidades. Quiero decir, al fin y al cabo tenemos un problemas con la comida.

Al final de cada sesión nos pesan, pero nos tenemos que pesar de espaldas porque no podemos ver cuanto pesamos. 

El baño siempre está cerrado con llave, por tanto, siempre tenemos que pedir permiso y que nos lo abran.

Lo que me toca mucho los ovarios es que tenemos que hacer un plan aliemtario super ceboso!!! con 6 comidas. (y una mierda yo voy a comer lo que pone en cada comida jajjaja) a mi no me parece normal que tanto para desayunar como para merendar tenga que comer leche, con madalena, o un cruasan, o algo por el estilo. Ni que en comida y cena tenga que comer pan, o acompañamiento como patatas o arroz con el segundo. 

Lo que si que veo bien es que no puedo tocar ni preparar comida. Es decir todo me lo tienen que hacer en casa, no puedo prepararme la cena, ni el desayuno... Y eso lo veo normal y lógico porque es como si le dices a un toxicomano que se está recuperando que tiene que hacer veinte rayas de coca pero no las puede probar... siempre hay ansiedad y acaba dorgado perdido. Pues, siempre hay ansiedad y acabo atracandome.

También una de las cosas que debo hacer es apuntar todo lo que como y todo lo que me atraco y si vomito....

Pero bueno, en verdd espero que me ayuden, pero hay cosas por las que yo no paso.

Lo siento por no estar en mucho tiempo, pero me parece que ahora me meteré otra vez en el mundo de blogger porque pienso que puede ser interesante que la gente sepa la verdd sobre los centros (no solo la leyenda que te engordan, que eso en muchos casos si, sobretodo si estás bajo de peso, pero si estás gorda de verdd te ayudan a bajar y a estar saludable)

NUEVAS DECISIONES: ADIÓS COLEE

• En semana santa decidí que ya no quería ir al cole y que el curso que viene volveré a hacer 2º de bachillerato en un público
• Me sacaré el carnet de conducir
• Por las mañanas gym, conducir; por las tardes centro de bulímicas y anoréxicas

Mejorando mi humor

Aunque solo haya pasado apenas una semana desde que me he liberado, para así decirlo, estoy más contenta, más feliz, insegura de mi misma y desconfiando de mi, pero al fin y al cabo estoy mucho más alegre.
Pese a que me quera recuperar y dejar de hacer cosas dañinas para mi salud, no quiere decir, que, ahora me ponga como una ceporra. Tengo una meta, una meta para que sea una persona saludable. Ni muy delgada ni normal, porque odio lo que es normal así, que, mi meta es 48 kg. La verdad es que veo que es una cifra bastante buena dado que mido 1,55m.
Ahora se me viene una "anécdota", el otro día estaba en clase con mi Andrea, una "amiga" por así decirlo. Pues hablando y esas cosas al final hablamos de el gimnasio, que nos hemos apuntado al mismo, y no se como salió el tema, pero me dice: PESO 50 Kg.
Jajajaj, ya le gustaría a ella. Es igual de baja que yo, y la verdad es que es más o menos como yo, es decir, no es que se note mucho la diferencia de masa corporal entre nosotras. Además sé que usa la talla 38, y la verdad es que le va justita, o sea, no le queda mal, pero no es que vaya sobrada. Y pensé: yo debo pesar unos 63 kg ahora mismo. o sea que esta tipa dice que pesa 13 kg menos que yo. Es verdad es la talla 38 me va justa, que ahora casi debería usar la 40... pero rememoré mis tiempos de dieta pronkal. Cuando pesaba 52 kg, parecía un saco de huesos (supongo que como mi constitución es corpulenta cuando adelgazo se ve más extremo) y eso que pesaba dos kilos más pero utilizaba la talla 36 y me iba grandecita.
Así que no entiendo este afán de mentir y qutarse 10 kg de más, porque siendo sinceras tengo ojo para estas cosas y ella está rondando los 58 kg. Odio a las personas que se quitan 10 kg de más, bueno, no se, no hay ninguna necesidad. Pero eso no quita que me caiga bien y ese sea un defecto suyo.
Suerte que tengo a Natalia, que es muy amiga mía y no tiene ningún problema en decir que "mira sé que me sobran unos kilitos pero a los tíos les pone tocar mi culo y mis tetas" (jajajaja no es que sea una guarra, pero es su humor)
Y bueno, hoy no he querido ir al cole, me he ido por BCN centro con mi hermana y mi cuñado y la verdad es que se nota mucho el cambio de humor entre nosotros, aunque mi hermana no acepte del todo que esto es una enfermedad y viene desde que tengo apenas 6 años... pero entiendo que hay personas que piensen que es para llamar la atención.
he decido que a partir de ahora pondré mis intakes y las kcal aprox de lo que he comido así me motivo para comer mejor y dejar de picotear (tmb pondré si he vomitado o no)

D: café con leche semidesnatada
    una torrada integral con jamón en dulce
    2 galletas de dinosaurios (picoteado de mi sobrino)
MM: nada
C: arroz blanco con maíz, atún en aceite y tomate
     salsa de tomate (picoteado de el arroz a la cubana que he preparado para mi cuñado)
     yogur danone (de los de toda la vida, así que, si, es azucarado)
M:  nada
C: ensalada con tomate y pepino
     (no se si me prepararan algo más)
TOTAL: 600 kcal.
Pese a que mi ingesta a sido grande y he picado... no me siento ni llena ni hinchada... me siento gorda, gordisia pero eso ya es parte de mi, pero NO he vomitado. Se me ha pasado por la cabeza?¿ siiii  un montón de veces pero pienso recuperar mi voluntad.

castigada por ser bulímica y yendo al loquero

Bueno, pues después de algún tiempecito sin estar por blogger por miedo a que mi paz mental estuviera afectada más de lo que ya está os explico:
Pasé por dos semanas muy complicadas porque vomitaba minimo 6 veces por día. Eso quería decir que me atrcaba 6 veces, que estaba insoportable que no tenía ganas de nada y lloraba por todos lados.
Encima en casa no paraban de castigarme, de gritarme...
Al final decidieron sentarse en una mesa a cenar y me preguntaron y entre lloros y mierdas les dije que tenía un desorden alimentario: bulimia.
Reacciones:

• Hermana: tu has visto muchas series de televisión y muchas pelis.
• Cuñado: gilipollas y tardas 1 año en contarlo. Ahora no podré confiar en ti nunca más
• Hermana/Cuñado: se van al medico.
• Medico: se pone las manos a la cabeza me envía al psicólogo para después enviarme a un psiquiatra especializado en TA
• Psicólogo: hablamos de todo y me dice que vaya a un centro de día donde comemos, merendamos... nos pasamos toda la tarde haciendo actividades
• Hermana/Cuñado: me castigan por meterme los dedos en la boca. "hasta que no seas mayor no sales"
• Días: me los paso en la biblioteca.
• Vómitos: siguen siguen, pero no se lo digo a mi familia por miedo a ser castigada.

La verdad es que desde que he hecho todo esto estoy mucho mejor y mucho más contenta.

No se no os voy a decir que lo hagais, jajjajajaj, haced lo que veais que os va mejor y lo que sintais, a mi esto en parte me ha mejorado un poco.

NO voy a dejar el blog porque me ayuda a desahogarme, eso lo tengo claro.

Ya os explicaré más sobre este tema si os interesa y alguien tiene alguna duda :)

Game over!!

Entrada corta para decir que: voy a dejar el blog durante un tiempo a causa de:

• No tengo tiempo en actualizar para leeros... Eso se debe a que me he puesto las pilas en la recta final del curso y me estoy dejando la piel y las neuronas en la biblioteca , en estudiar (antes solo me dejaba las neurnas para el alcohol...) Por eso mi horario se basa en estar de cole a la biblio y de la biblio a la cama.
• Estoy pasando una mala racha porque quiero adelgazar y no puedo. Tengo dentro de un mes mi graduación y me voy a tener que comprar vestido... y puffff debo estar en 56kg para dentro de un mes o me muero. El problema es q tengo que adelgazar casi 10 kg!!! Así que voy a hacer la dieta dukan de proteínas puras hasta el 1 de mayo. Voy a estar un mes comiendo carne y dejando apartados a los lacteos un poco....
• Las cosas en casa la verdad es que están tensas porque no paran de enfadarse por putas tonterías... No paran de reirse de mi y no paran de amargarme

Ahora me quiero disculpar a las dos chicas que han seguido la carrera (de más de 20 que se habían apuntado). Bueno, lo siento de verdad, aunque no haya estado por aqui mucho, espero que os haya ayudado a crearos una rutina y que a partir de ahora sigais vuestra propia carrera, la verdad es que lo lamento mucho de que tenga que acabarla asi como asi y sin mirar a la ganadora pero creedme que casi no tengo opción. Lo  siento de verdad.

Y a las que quieran seguir contactando conmigo auqnue no esté en blogger, ya sabéis que me podéis habalr por msn: loveanagirl@hotmail.com. aunque tampoco me conetco más de 10 min ni cada día... por lo menos para conocernos o algo ;)
Mil besos y espero que cuando vulva a escribir solo sea para contaros alegrías.

dia 7 carrera. mñn reporte

me gustaría poder atar todas las cosas malas que hago

que soy

que haré

que tengo

y dejarlas ir

 

 

 

Mañana a todas las de la carrera: hay reporte y para es me teneis que poner en un coment en esta entrada (mñn no escribiré) nombre, peso actual y puntos. El peso de ahora no es obligatorio.

Respecto a mis puntos....  como que no he hecho ni uno, más bien debería estar ne negativos si esta carrera hubiera descontado puntos... Pero bueno aún queda otra semana y espero que no desfallezcais, que en una semana podemos remontar.

 

dia 4 carrera

Niñas, me parece que por fin he visto un poco de luz... No se creo que hoy se me ha iluminado mi subconsciente y he decidido de una vez por todas cosas esenciales en mi vida.
La primera: me voy a sacar el puto bachillerato de mierda porque me sale de los ovarios no repetir. Pienso esforzarme al máximo y no pienso volver a salir hasta después de las extraordinarias (porque siendo sincera no iré a la selectividad de junio... eso sería soñar, no ser realista)
La segundo, es que pienso ser yo misma. En muchas entradas he dicho esto mismo, pero esta vez hablo de no falsear. De si estoy deprimida pues lo estoy, no voy a hacer ver que estoy bien. Pienso mostrar mis sentimientos y emociones. No pienso ir al médico porque eso sería mi derrota, mi perdición hacia la obesidad. Primero debo llegar a mi metas.
Mis metas?¿
Para verano debo estar en 48 kg. Para finales de abril debo estar en 55 kg.
No hay más debo cumplir esto y lo cumpliré
Me he hecho plannings de estudio, de ejercicios y de comida. Esta vez no vya  fallar, pienso remontar la carrera (que he comenzado fatal) pero la pienso remontar.