¡TOCADA Y HUNDIDA!

¡HOLA! ¡ Cuánto tiempo! Pues la verdad es que estoy PERFECTA, fui a la dietista y miró mis 4 kilos de más, me dijo que esto no podía ser y me dio la opción de ir a la primera fase de mi dieta de proteínas. Por supuesto que la empecé (el viernes pasado) y ya he perdido dos kg. es que con esta dieta yo perdí 16 kg, y ahora pienso adelgazar hasta llegar a los 50 kg, y después seguir las fases de educación alimentaria. Lo siento Ana, pero de momento solo puedo se tu amiga y llevarte en mi alma con esta dieta, pero es que es mucho más efectiva que NO COMER, pues mi cuerpo entra en cetosis ingiriendo solo proteínas. Y nada, llevo dos kilos en cuatro días, y en comparación, cuando no comía solo adelgazaba gramas, y a la mínima que comía lago, mi cuerpo me guardaba esas grasas sabiendo el muy listo que dejaría de comer otra vez. Pero a las que sigan a Ana, les digo que mucho ánimo, que si yo no estuviera haciendo esta idea, Ana y Mia serían mis mejores amigas. Y bueno, nada, espero que esteis bien princesas. Muchos besos

Ejercicio y + ejercicio....

He llegado a la conclusión de hacer deporte hasta reventar. Ayer sudé como una auténtica cerda y la verdad es que me siento mejor. No BIEN, porque para eso tendría que quitarme 10 kg de encima, pero si mejor.

CARRERA DE 1 SEMANA

Bueno... Estoy hecha una mierda, me siento muuy obesa, me siento como una completa y total cerda. Dentro de una semana tengo visita con la dietista y yo me he engordado cinco malditos kilos. Con lo bien que yo estaba con mis 52 kg... Ayer no podía dormir recordando cuando pesaba 52 y no 59 pero bueno, soy una obécil y solo se comer, comer, comer... Nada, he dejado unas fotos mías para acordarme cada día contra lo que estoy combatiendo. ya lo sé, soy una foca de mierda, pero es lo que hay. Por supuesto que no me acepto. Prometo qu este verano pienso gastar como mínimo una talla 36 y pienso lucir bikini... También, como premio por bajar me pienso hacer un pircing en el ombligo. Bueno...promesas, promesas... ¿Y si dejo las promesas y comienzo a cumplirlas? Bueno, pues nada, que pienso hacer mucha bondad a partir de hoy. cada día me acordaré de mi meta. Mis tan deseados 48 kg. Ya se, que para mis escasos 157cm debería pesar 40 Kg, pero por lo menos primero me pongo la meta de llegar al número 4.

Os presento a mi amiga Mia

Bueno... Hoy no me he podido resistir (igual que ayer por la noche con los macarrones), pero la difernéncia es que hoy le he pedido ayuda a Mia. ¿Quereis saber como me siento? Como una obesa de mierda, pero mejor por haber vomitado, aunque se que no lo he vomitado todo... Pero algo es mejor que nada. Bueno princesas, que tengo que estudiar biología... ¿Nadie se quiere apuntar a mi carrera? Qué triste ¬¬'

Me siento... OBESA

Pues nada, se va acercando el día 26, que tengo vivita con la dietista, y me da mucho miedo. Tengo miedo a ver la verdad: esos 4 kilos de más que he subido en 2 semanas. Pero... Tengo que aceptar la realidad y hacer algo. No como esta tarde que he merendado: una naranja, una mandarina y un te. ¡Soy una cerda! NAda princesas, que tengo que hacer deberes y estudiar un montón. Ya os diré que tal. Por cierto, estoy pensando en hacer una carrera de princesas organizada por mi. ¿ Alguien se apunta?

¡Estúpida obesa de mierda!

Princesas....(si es que de verdad hay alguna) he vuelto a caer en la tentación. ¡No lo entiendo! (bueno la verdad es que si, si no fuera tan débil y tan imbécil me sabría controlar). Iba super bien, llevaba ayer y hoy en ayuna excepto un poco de coliflor y ensalada.... Pero hoy por la tarde me he quedado sola en casa y he vuelto a las andadas. No lo entiendo, ¿por qué mi cerebro asocia estar sola con comer hasta reventar? Pues si, he comido nocilla, galletas de chocolate, galletas normales, pan de molde, una torrada, lacasitos, queso, tomate... todo lo que se me ha puesto a la vista... Y yo que en un día había perdido medio quilo gracias a los ayunos, ahora seguro que lo he recuperado y duplicado. Me siento como una mierda, me siento super sola, me siento como si nadie me comprendiera, necesito apoyo, consejos... ¿Me podéis ayudar? Yo solo quiero dejar de comer... Se que puedo hacerlo, pero al final la tentación me vence y acabo sumisa a la GULA. No quiero ser una obesa. Lo más fuerte de todo es que hoy va una chica super guapa (y delgada) y me pregunta si quería un poco de su crusán de chocolate. He sabido decir que NO, que no quería pero.... ¿Por qué lo he hecho si en verdad después he tenido un atracón? Bueno, PROMETO no intenar que NO vuelva a pasar. Estoy depre y no puedo escribir, me faltan fuerzas y tengo ganas de chillar.

PaRece que lO estOy coNsiguienDo...

Bueno, pues nada, ¿qué explicaros?... Mi meta de hoy la he conseguido. Por la mañana u te verde, por el mediodía (que hay gente en casa y me es imposible no comer) un poco de coliflor al vapor y un te rojo, merienda: te negro, y por último la cena voy a hacer un ensaladita. la verdad es que no me ha costado mucho pasar de las tentaciones, por ejemplo: Hoy estaba en clase y eran las diez de la mañana, como comenzamos a las ocho, la gente tenía hambre y han comenzado a sacar sus bocatas: unos de chorizo, de nocilla, de lomo, de tortilla... ¡Y hasta donuts y patatas! Pero yo por dentro solo pensaba: "comer, comer, que al final os arrepentiréis" Hasta ahí super bien, pero después veo como la chica más guapa y más delgada de la clase comienza a comer donuts de chocolate, galletas... Eso la verdad, tengo que confesar, que me dio mucha envidia. ¿Por qué ella puede comer de todo? Es que siempre la veo comiendo guarradas rebosadas de calorías y debe pesar unos cuarentaa y pocos. Pero me he sabido controlar. ¿Al final todo pasa factura, no? Y nada, ahora voy a comenzar a estudiar que ya toca, jeje. Pero la verdad es que estpy bastante contenta del día de hoy. Por cierto, muchas gracias a las princesas que me han dejado comentarios. de verdad me han ayudad mucho, y como los leo por la mañana nada más levantarme, me han animado un montón, me siento más comprendida. Como nadie me había escrito, pensaba que era una incomprendida y que estaba fatal. MUCHAS GRACIAS. Bueno, ahora voy a rellenar una ficha que me he encontrado para que me conozcáis mejor. 1. Nombre: amigadeana 2. Edad: 17 3. Cuanto mides: 1'57cm 4. Cuanto pesas: 58 5. Peso ansiado por conseguir: 48 (por el momento) 6. Eres Ana o Mia? Ana 7. Desde cuando? Desde poco (pero la conozco desde unos cuantos años) 8.Cuanto pesabas cuando empezaste? 66 8. Como empezaste? un día me levanté y me di cuenta de que estaba como una ballena 9. Alguien lo sabe? obviamente No 10. En que se basa tu dieta diaria? Ahora en comer lo menos que pueda, pero he hecho una dieta a base de proteïnas, la cual he perdido 14 kg 11. Como evitas los atracones? Por el moemnto me cuesta un montón, pero bebo muuucha agua cuando me entra hambre. 12. Como te escondes para que nadie lo sepa? POr el momento no lo huelen 13. El maximo que has adlegazado? 53 Kg 14. Te sientes orgullosa de ser Ana o Mia? Si, sin ellas no sería la que soy 15. Que tip nos recomiendas? Beber muucha agua y tes 16. Quien es tu idolo a seguir? mi tia 17. Que se debe comer si uno se siente debil? un yogur 0%, una ensalada, una manzana, chicles... 18. Define tu estado de ánimo ahora mismo: triste (tengo que estudiar) 19. Te sientes guapa? NOOOOO 20. Llegaras a tu objetivo? POr supuesto, ¿lo dudabas? Bueno y hasta aquí el día de hoy.

¡SOY UNA ESTÚPIDA BALLENA!

Bueno, he vuelto a caer en el precipicio de la gula, de la anisiedad, del comer descontroladamente.

Yo no quiero esto, lo sé, yo quiero estar en los 48 kilos, lo que pasa es que no me lo tomo enserio, no tengo la suficiente fuerza de voluntad para comportarme bien , soy una comedora compulsiva.

La útlima... hace apenas una hora si llega, las consecuéncias: bocata de nocilla, minigaletas principe, una galleta de chocolate.

¿Por qué me cuesta tanto?

Lo peor: dentro de una semana tengo visita con la endocrina y no quiero haber engordado ni un maldito kilo.

Ahora acabo de ver un reportaje sobre no comer durante 21 días.

El resultado de éste: 6 kilos menos.

¡Yo también quiero -6 kilos!

Tengo mucha envidia de las persona que son delgadas y pueden comer lo que les de la gana.

¿Por qué mi metabolismo es tan mierda?

Hoy he llegado a un acuerdo: hoy no pienso atiborrarme más y el lunes, o sea mañana, pienso comenzar un ayuno de los serios, del no comer hasta que sea tan evidente para mi familia que me tenga que preparar una ensalada.

Esto no puede seguir así, no puedo engordar más, no puedo seguir siendo una ballena de obesa.

Gorda, gorda, gorda, gorda, gorda, gorda, gorda, gorda....

¡Eso es lo que soy!

Ya me lo dicen siempre en mi casa, cuando me llaman para hacer algo me dicen:"gorda, ven aquí"

Soy una imbécil de gorda, que solo sabe pasarse el día comiendo.

¿Pues sabéis lo que os digo?

Que esa persona se ha muerto, y ha dejado paso a una princesa en su interior que tiene ganas de saliur al exterior y que todas las personas la vean y tengan que bajar sus cabezas por haberle dicho gorda alguna vez.

Que cuando pese 48 kilos, se me queden mirando de envidia y que cuando esté muy delgada y no tenga fuerzas, se sientan culpables por haberme dicho gorda.

Estoy harta de se la que soy ahora, estoy harta de ser yo.

Mi yo se ha ido, y ahora me van a ver de lo que YO soy capaz de hacer.

¿Por qué me hago amiga de Ana?

1. Pq. quiero se una princesa
2. Pq. me siento mal con mi cuerpo
3. Pq. cada vez que como me acabo deprimiendo
4. Pq. se que Ella no me dejará sola
5. Pq. quiero que la gente se calle su maldita boca y me dejen de llamar gorda
6. Pq. me siento mejor si adelgazo
7. Pq. es mi estilo de vida
8. Pq. estoy obsesionada con perder peso
9. Pq. quiero

¡SOY UNA CERDA SIN REMEDIO!

He vuelto a caer en la tentación, la pasada noche me pasé un poco con los hidratos de carbono y hoy para comer he comido porquerías que he ido viendo, y lo peor es que ahora tengo una anisedad que me devoro por dentro. La Gula está encerrada con llave y candado, pero la señora Ansiedad me quiere acompañar a todas partes, y es una muy mala influencia para mí.

No me lo merezco, pero he bajado otro kilo.

A ver si mañana me pongo más a rajatabla y consigo no picar nada que no sea conveniente, o mejor, a ver si no como.

Hoy casi lo logro (el no comer).

Me parece que cada día que pasa voy mejorando...

Bueno, hoy tengo que estudiar mucho, así que... Mañana a ver si escribo más y os explico que tal.

¡HE VUELTO A CAER!

Si, lo sé, soy una gorda de mierda que no sabe mantener su boca cerrada a cualquier alimento.

Esta vez han sido menores los daños: tres tranchetes (queso que se usa para los bikinis), torradas integrales.

Estoy harta de ser tan débil.

La Gula se está intentando escapar de su jaula de acero en que la había metido, pero no lo va a conseguir, porque yo soy más fuerte que ella, soy mucho más fuerte y yo la domino a ella. Porque Ana me ayuda y me da ánimos para seguir adelante. Porque yo soy fuerte y ella no.

La verdad es que no entiendo porque me dan estos ataques, aunque debo confesar que ya son menos los numerosos de atracones, y sobre todo, ya no como nocilla, ni galletas de chocolate, ni pan de molde... Si como algo porque soy una imbécil, por lo menos son cosas en pequeñas dimensiones.

Bueno, hoy no cuento las calorías porque seguramente llegan a 500 y no me da la gana de comenzar a cabrearme por mis gilipolleces.

El viernes me pesaré y se que habré engordado, pero estoy dispuesta a hacer ayuna durante toda la mañana de mañana.

Si, si, lo que leéis, mañana solo me haré un te verde y listos, no comeré hasta el mediodía (si no me controlan en mi casa también me lo saltaré)

Pues nada, voy a hacer Ejercicio para quemar esas calorías que me remueven la consciencia.

¡TERCER DÍA!

Si, a mi también me resulta increíble, pero es cierto. Llevo tres días sin picar nada ( aunque hay a veces que no me resisto y pico un poco de queso 0% de grasa y desnatado), y ya obtengo resultados.

¡HE BAJADO UN KILO EN TRES DÍAS!

Bueno, aunque hoy he comido más de lo que tenía previsto, pero... Estoy en busca de la perfección, y encontrar la perfección cuesta mucho sacrificio y esfuerzo, sobretodo a mí, que soy una persona que si no consigue algo deprisa lo deja estar.

Pero nada, ayer al final no o¡pude hacer Wii Fit, estaba reventada, pero por suerte, ya había hecho una hora de deporte a las ocho de la mañana, pero hoy si pienso hacer Wii Fit.

Hoy pienso quemar 200 Kcal por lo menos, no me pienso dar por vencida y aceptar solo un mísero kilo.

No, aunauqe sea una lerda y me haya premiado con dos torradas integrales.

Si, lo sé, no debería haber sido tan estúpida de premiarme con comida, os prometo que será la útlima vez que lo haga y de ahora en adelante me premiaré con algún detallito como una camiseta, unos pantalones o simplemente me premiaré no comiendo.

Hoy tenía el plan de no comer, y aunque he tenido la opción, porque estaba sola en casa, no he podido resistir. Pero no he comido nada de "malo" (aunque meterse comida en mi asquerosa boca que me hace parecer ser una ballena lo sea).

Así que, recuento de hoy: tres torradas integrales, una naranja, un yogur, un te verde, un te verde, un te rojo, una ensalada con espárragos y tomate, una hamburguesa pequeña de ternera, coliflor (no se si voy a merendar fruta). TOTAL HOY: 330 Kcal.

ME estoy dando cuenta que en verdad he comido un montón.

Soy una foca.

Espero que mañana me sepa controlar más.

El viernes me pesaré oficialmente y a ver cuánto he perdido.

Ánimos princesas, ya estamos más cerca de la meta y de la perfección.

¡SEGUNDO DÍA CONSEGUIDO!

PODRÍA HABER SIDO MEJOR, PERO NO ME QUEJO…. Exacto, podría haber comido menos, pero no me quejo, ya que no me he pasado (excepto la fruta de la tarde, pero he tenido un momento de ansiedad y antes de comer nocilla y galletas, he optado por fruta sana). Hoy el día ha comenzado como un trauma para mí. Ir al instituto, hacer química (las reacciones químicas nunca han sido más aburridas…), física (simplemente odiosa), mates (eso ya me agrada más). Total, que yo en el insti super deprimida porque miraba a una amiga mía que está super delgada y es super guapa, en eso que estoy pensando lo ballena que soy, cuando comienza a nevar. ¡Si, Si! Y ahora… está nevando un montón, a cuajado mucho, y eso que NUNCA había visto nevar así (nevó hace cinco años, pero solo cuatro copos). Eso me ha alegrado el día en el instituto. Pero después vuelvo a la realidad y me doy cuenta de que soy un monstruo que ha engordado tres quilos. Hablando de mi momento de ansiedad: van disminuyendo eso momentos, y cuando aparecen, como alguna cosa como una uva, una cucharada de queso desnatado 0%.... Creo que al final no tendré ningún episodio de ansiedad, además que hoy, la Gula casi sale de la jaula en que la metí el pasado domingo, pero por suerte he sabido controlarme y esos cereales bañados en chocolate y azúcar no me han llamado la atención. Por eso: ¡BIEN POR MÍ! Recuento de calorías del hoy: una naranja, queso 0%, un yogurt, te verde, coliflor, te verde, hamburguesa de pollo pequeña sin aceite, te rojo, te verde, ensalada con espárragos (y supongo que le pondré alguna cosita más). Total hoy: 400 Kcal. Y después de jugar y hacer los deberes pienso quemar como mínimo 200 Kcal en el Wii Fi. Voy progresando.

Solo buesco ser hermosa. Ser una princesita.

1º DÍA

¡PRIMER DÍA CONSEGUIDO! Hoy estoy más contenta que ayer. El cambio se debe a que: no me he pasado de comer y he hecho mucho ejercicio. Me siento bien conmigo misma, aunque sigo siendo una ballena a punto de reventar, pero por lo menos he podido cumplir un día entero. Hoy para comer: Por la mañana: una naranja, un te verde y medio yogur desnatado 0% en grasa. Media mañana: un te negro Comida: ensalada con cuatro espárragos y un poco de atún al natural, media pechuga de pollo a la plancha, cinco uvas negras. Te verde. Merienda: tres gajos de piña natural y un te negro. Cena: brécol y un trocito de pescado. Total de calorías: 205 Kcal. Total calorías quemadas: 315 (con Wii Fit Plus) En resumen: he quemado más de lo que he comido y eso es un buen paso como primer día. A ver si mañana no hay cambios. Hoy me siento como si hubiera extendido las alas y me dispusiera a dar un largo viaje con mi amiga Ana a un país donde puedo llegar a ser comprendida y amada.

¿por qué siempre tengo que volver a caer?

¡ENCONTRADA Y UNDIDA!

¡No lo soporto más, ayer me pesé y he engordado tres kilos!

¿Sabeis qué es lo que siento al respecto?

Soy una puta ballena de 58 kg.

Soy una cerda cochina que solo sabe abrir la boca para comer.

Soy una miserable obesa que no se merece ser amiga de Ana.

Encima hoy me he vuelto a pasar, llevo una semana atiborrándome de todo: galletas, pizza, nocilla, chocolate, bocatas, queso...

Y la lista podría seguir, pero la última me acaba de ocurrir: para cenar atracón de pizza.

Me estoy convirtiendo l ritmo de la luz en un ser asqueroso con flotadores por todo mi cuerpo, me siento como si fuera una obesa a punto de estallar.

Además, he comido por que me ha dado la gana, porque no me he podido aguantar, porque soy una estupida golosa.

la gula me acompaña siempre, es un ser asquerosos que me tienta y me engorda para que los demás se rían de mí y me sienta fatal, es tan miserable que encierra a Ana y a Mia con llave en una celda muy lejos de mí, y no me deja liberarlas.

¿Pues sabeis qúé?

Yo la pienso encerrar a ella, la pienso encerrar en un lugar donde ni yo me acuerde dónde la dejé, no la dejaré salir nunca más, no le haré caso, cuando la escuche rogar me acuerdaré del numero 44 que hace años gastaba como talla. No estoy dispuesta a sacrificar mi actual 38 por ella.

La odio, odia la gula, odio que se apodere de mí y me haga parecer a alguien que yo no soy. Odio su: "Bueno, esta vez será la útlima. Mañana comienzo el ayuno de verdad".

Odio todo de ella y no pienso dejarla salir nunca más.

Lo prometo.

Prometo no volver a liberarla.

Prometo hacer las paces con Ana, para que podemos ser amigas otra vez, para que puedo pesar mis tanto esperados 50 kg (por el momento).

Dentro de tres semanas tengo la dietista y no estoy dispuesta a escuchar la palabra "engordar".

he llegado a la conclusión que con la boca cerrada y sin comida estoy mucho más mona.

Bueno, ya me he desfogado.

Hoy como siempre he comenzado super bien: una naranja, un te verde. después un te negro y un yogur 0%, después para comer me he pasado con el pan y después mucha fruta y pizza.

Prometo no volver a pasarme, no pienso comer nada que contenga más de 50 Kg, no pienso comer nada que no sea para desayunar, comer y cenar, y si puedo, es decir, si nadie me controla, no pienso comer nada.

No estoy para bromear con mi peso, quiero ser una princesa para este verando, quiero ser una princesa para siempre.

Y volví a caer...

Estoy harta!!! ayer por la noche caí otra vez en la tentación de un mordisco de pizza que corría por casa, pero después de ese mordisco vinieron más mordiscos de otras cosas. Sumándole con que no pude hacer nada de ejercicio, ya que estaba a 38.5 de fiebre... Esto se está desmadrando mucho, no sé que me pasa pero no puedo parar de comer. Y hoy... Por la mañana una naranja pequeña, una mandarina diminuta, un te rojo, un te negro... Hasta ahí iba super bien, pero después me hago mis espinacas y mi pesacadito pero miro los macarrones que habían en la cocina y caigo en la tentación de probar dos, pero como siempre después de esos dos he comida unas cinco cuharadas más. No voy a comer nada más que por la noche un poco de lechuga (o si no me hechan bulla en mi casa) y mis tes. Y a las tres y media Wii Fit, me voy a poner el reto de quemar 350 kg. Aunque acabe a las tantas de la noche, hoy voy a quemar los macarrones sea como sea. Y bueno... Ahora me siento como una sucia obesa a punto de rebentar con mis enormes 55kg y midiendo una mierda. Mi reto esta quedando muy lejos. dentro de tres semanas tengo vivista con la dietista y creo que no voy a poder bajar esos kilos que quería. ¿Vosotros qué pensáis? ¿Si me comporto bien y hago ayuno, cuánto puedo llegar a bajar? Estoy muy preocupada por cuanto puedo bajar con ayunar, si alguien me lo pudiera decir, estaría muy contenta de saberlo. lo tengo decidido, estoy harta de ser una estúpida ballena, pienso pedirle ayuda a Ana para que me de fuerzas y si no me ayuda en algunos momentos estoy dispuesta a hacer amistad con Mia.

4/03/2010

Hola, bueno, como os dije ayer, os voy a explicar un poco sobre mi... tengo diecisiete años y estoy estudiando bachiller. Soy una persona alegre y simpática con los demás, siempre estoy haciendo bromas con los demás, pero tampoco soy muy social, la verdad es que eso de conocer a gente nueva me da un poco de repelús. Bueno, hace exactamente cinco meses, me di cuenta que estaba como una ballena, y además la gente que yo quiería (familiares sobre todo) se metían conmigo por mi peso (lo hacían en broma, pero yo me sentía fatal). Pesaba 66 kg y medía 1'57m. Así que decidí ponerme a una dieta muy estricta de sobres de proteinas, que estaba en supervisión de un médico. Ahora, cinco meses después peso 55 Kg, 11kg menos. esta dieta, está compuesta por diversas fases, y actualmente solo me queda una para acabar, mi diestita dice que debería pesar 50 Kg, pero que así ya me vé bien, por eso me dice que no hace falta que adelgace mucho más. Pero, hace como un mes o así, me ha picado el gusanillo de la gula y ahora no puedo parar de picar y hacer atracones de todo tipo. Por eso, un día comencé a vomitar después de los atracones. Mia era mi amiga en estos momentos y aconseguía ser amiga de ana durante dos días...Pero después caía otra vez. me siento como una ballena gorda, asquerosa y marrana. no me quiero quedar estancada en la talla 38 por el resto de mi vida, quiero ser una princesita linda. Hoy he conseguido no comer nada por la mañana, como máximo un te rojo y uno verde. Después, para comer, me he hecho una ensalada y una hamburguesa. Todo iba bien hasta que comienzo a recoger la mesa y me encuentro que estoy comiendo las sobras de hamburguesas y ensaladilla rusa. Esto no puede seguir así. Por eso os pido vuestra ayuda para tener fuerzas suficientes y dejar de comer. Hoy voy a hacer Wii Fit para sentirme mejor. Mi objetivo es... 50 kg en acabar el mes. Gracias a las personas que me entinedan y me dejen algún comentario de ayuda.

BIENVENIDAS!!!

Bueno, es la primera vez que hago un blog y la verdad es que me da un poco de miedo escribir sobre ana y mia. hoy tengo que estudiar, pero mañana os prometo escribir sobre mi.